08:31 

Tanjoubi

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Двухдневная ссылка на дачу - это было все-таки не очень честно. День, который все нормальные люди проводят в компании друзей и сверстников, по традиции превратился в посиделки в толпе бабушек, неприменно считающих, что "нынешняя жизнь - отстой, молодежь - распущенные неблагодарные сволочи, а правительство - алчные уголовники". Еще было много разговоров про войну, кто когда у кого умер и кому как хреново живется. И конечно меня не забыли попрекнуть тем, что я очертя голову не интересуюсь великой отечественной. Нет, я конечно понимаю, что оживленный разговор в течении всего дня может уйти в любую степь, но после этих ежегодных посиделок на 12 июня остается традиционное отвратительно пессимистичное послевкусие. Словно залили уже прилично прокисшем маринадом, и закатали в консервную банку пятидесятилетней давности. И конечно же не обошлось без новой волны попыток выдать меня замуж.
Первую половину дня я злилась, при чем мама вполне признавала моё на это право. Огреб даже папа, за трехчасовое прослушивание в машине шоферского шансона: я заявила, что на обратной дороге мы слушаем классику х_Х (его счастье, что у меня с собой соответствующих дисков не оказалось и угроза осталась так и не выполненной х_Х)
А потом, вечером пришла смска, после которой неожиданно меня перестало бесить, что я торчу где-то в богом забытом месте, среди бабулиных соседок и дедовых баянных концертов, с ощущением, что я лишняя на этом празднике жизни. Как будто мне только её и не хватало до состояния равновесия)
Морис, спасибо тебе... Не ожидал получить поздравления от тебя (почему-то был уверен, что ты не знаешь дату), но не скрою, что очень хотел))) Твоё сообщение и правда стало дорогим подарком. Просто для меня это очень важно... Здорово было на секунду почувствовать тебя рядом)))

Вечер прошел значительно веселее, с шашлыками и прогулкой через болота к озеру. 12 градусов на улице и отсутствие купальника меня не сильно остановило, так что я урвала еще и удовольствие залезть в воду под недоумевающие взгляды окружающих. Забавен и тот факт, что единственные мои фотографии с этого дня - в совершенно неприличном виде... Называется, стоило выпустить фотоаппарат из рук, как нашелся желающий щелкнуть о_О


Спасибо всем за поздравления, некоторые я прочитала уже только на следующий день, но это было жутко приятно ^________^

13:00 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
"Отчислена с первого курса магистратуры за то, что НАКОНЕЦ послала деканат к черту... "
Мда... в общем... наверное даже заслуженная перспектива. Но только чего они еще ожидали, если в попытке дождаться зам.декана, который должен был поставить нам одну единственную подпись, чтобы можно было сдать зачетки, мы 4 дня, часов по 6 просидели под дверью деканата. Тут уже не просто озвереешь, тут уже в безразличие впадешь. В предстоящий последний день мы решили принести чай в термосе, бутерброды и твистер.
Чем на более старших курсах мы учимся, тем меньше мы боимся деканат, и с тем большей готовностью ловим возможности его послать. Черта, правда жалко...

Сессия далась тяжело, наверное даже тяжелее, чем все предыдущие. То ли сказывается усталость, то ли разочарование во всем этом болоте. Но как бы то ни было, и эта сессия закончилась. И теперь впереди только лето...
:sculpt:Должна извиниться перед теми, кому пришлось иметь со мной дело в этот период. Самой стыдно за бесконечное нытьё. Теперь отсыпаюсь и беру себя в руки. Где там мои любимые маски?
:ps: Так, на всякий случай, нет, меня все-таки не отчислили... Это был просто лозунг предпоследнего дня сессии... Ну уж очень дурдом в деканате надоел.

19:58 

Однако, Суги дэсу...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Вообще-то я не фанатка, и не ору во все горло при виде того или иного объекта интереса. Более того, в большинстве случаев предпочту посмотреть концерт дома на мониторе, если речь идет об исполнителе или группе. Но увидеть его вживую было неожиданно...
Не, совсем не фанатка...

03:25 

У него волшебные глаза...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...

Ничего не могу с собой поделать, вызывает он какой-то резонанс тем, как поёт...

21:19 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
- Почему ты с таким подозрением смотришь на эту фотографию? - Алиса перегнулась через стол и заглянула в старую цветную фотокарточку, потом посмотрела на моё растерянное выражение лица и снова вернулась на подоконник.
- Я этого совсем не помню. Это я? Неужели я могла забыть, что умею ездить на этой штуке? - в памяти из прошлого остались только немногочисленные фрагменты, зачастую даже не связанные друг с другом. Эпизод же запечатленный на фотографии полностью отсутствовал.
- А ты и не умеешь. - Алиса пожала плечами.
- Это выглядит так, словно меня посадили верхом для пафосного фото из серии "смотрите, мой крутой ребёнок на крутом мотоцикле!"
- Это был мопед.
- Звучит не так пафосно, - я продолжала всматриваться в лицо ребёнка, радостно восседающего на железном коне. Девочка казалась совершенно незнакомой и даже вполне себе симпатичной. Наверное, увидь я эту фотографию в чьём-то чужом альбоме, никогда бы не признала в ней себя.
- Примерно так и было, - продолжала Алиса. - Тебя посадили верхом, и сказали сделать умный вид. Кажется, ты еще уронила мопед на себя. Больно наверное было? - что-то сродни сарказму?
- От куда я знаю, я этого даже не помню...
Забавное было время. Я помню только какие-то фрагменты, ощущения.. Помню, что было совсем не важно, что у меня на голове; волосы, хоть и были длинными, почему-то почти не путались; мне было совершенно все равно как я выгляжу, и что ноги, ежедневно разбиваемые в кровь, было совершенно неприлично показывать на людях.
- Хотела бы снова прокатиться? - улыбка такая хитрая, словно у Алисы под окном стоит навороченный мотоцикл и она давно мечтает им похвастаться.
- А меня на нем еще и катали? Я думала просто посадили на минутку для фото... - забросив фотографию снова куда-то в ящик, пришлось признать, что нужно продолжать писать отчет. Вот только... за окном, на котором сидела Алиса, садилось солнце, заливая вечерними красками улицу. Совершенно не рабочее настроение, и совершенно не ко времени этот экзамен. - Да, хотела бы... Только, наверное, с кем-нибудь...

01:27 

lock Доступ к записи ограничен

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:17 

lock Доступ к записи ограничен

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
бесполезные мысли

URL
09:21 

Сон... не хорошо, конечно, спать на работе... ^_^

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Обычный день, солнечный... Кажется лето. Можно не смотреть на календарь, даже по тому как в окне выглядят все те же хмурые стены института, можно безошибочно утверждать - лето.
Озадачив Шанина в очередной раз риторическим вопросом "что мы делаем?", мы получили вполне удовлетворяющий ответ: "Ничего". А значит, мы с чистой совестью могли собраться и валить домой.
Простая привычка - глянуть в глубь коридора, вдаль, до самого противоположного крыла, и лишь потом вставить ключ в замочную скважину. Что-то заставило замереть и вновь вернуть взгляд на коридор.
- Можно я задам тупой вопрос? - коллега с готовностью кивнула (тупые вопросы у нас в норме) - Ты видишь там в коридоре человека?
- В черной куртке? Ну да. - ничего не понимая ответила она, открывая дверь кабинета.
Пара шагов вперед.....

.... Лицо зарыто в мягкую взвесь волос, вокруг уже нет сотрудников, только пустая лаборатория, и ощущение остановившегося времени. Кажется даже улетавшая с карниза птица замерла перед окном... В конференцзале остановились стрелки часов, в воздухе, как дым, повис аварийный писк перегревающегося инукбатора.
- Это ведь сон, правда?
Ты качаешь головой. Кажется моё подсознание быстрее меня привыкло, что ты выше меня.
- Какой я тебе сон?! Ну разве что кошмар...
- Ты не можешь быть здесь. Приехать в Питер, умудриться найти где я работаю, да еще и найти меня в лаборатории... Это сон. - но даже от осознания нереальности происходящего остаётся все то же спокойствие и удовлетворенность ситуацией. Пусть будет... нереальное, оно все равно желанно. - Не давай мне проснуться, ладно? Я хочу еще немного побыть в этом сне.
В ответ только молчаливая улыбка.

 

21:00 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Два флэшмоба подряд - это уже дурной тон. Но как-то осмысленная запись в голове пока не складывается, и чем в очередной раз писать собственное нытьё, уж лучше пусть будет это...

Флешмоб, основанный на ассоциациях.
Вы отмечаетесь в комментариях. Я указываю 7 моих ассоциаций с вами.
У себя в дневнике вы пишете, как эти вещи к вам относятся или как они с вами связаны

От Никта досталось следующее:
читать дальше

От Сильвио
читать дальше
запись создана: 21.04.2010 в 03:32

19:54 

Ф/б

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Я уже давно видела этот флэшмоб у кого-то из очень давних знакомых. Подумала еще, что забавно и было бы интересно его поддержать, но да все ленилась, не было настроения, фотоаппарат в руки не ложился и еще куча причин позволяла откладывать сие действие.
Но уж коли Никт мне его передал лично, лениться уже совестно.
Суть флэшмоба в том, что вы фотографируете свою сумку, а затем все её содержимое, да еще и с соответствующими комментариями)) И люди, которым фб передаётся, обязуются сделать то же самое)))
Увы, но мой карман четвертого измерения отказался блестать уникальностью своего содержимого, явив объективу исключительно тривиальную картину. В добавок ко всему, неделю назад я проводила генеральную чистку, так что половина содержимого отправилась в помойку.

Моя любимая сумка, и на данный момент самая удобная

Содержимое на момент пятницы

Из жертв: Маночка, как и обещала)); Кэтти; Н@утик@; assmark (по желанию, конечно); Милорд Лиссандер; Цукаса (тоже по желанию); и было бы очень интересно, если бы согласился поучаствовать Сильвио *___*

21:19 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Алиса нахохлившись сидела в машине и сверлила взглядом курящих поодаль мужиков. Её подняли в 8 утра, предложив прокатиться. Нет, конечно её предупредили, чтобы она одела куртку потеплее, но даже это не спасало. Казалось бы, переодеть резину на машине - дело полу часа, но отец со словами "щас перекурю и переодену", отлынивал от этой манипуляции уже почти час.
В конечном итоге, Алиса вылезла из машины и возмущенно потребовала выдать ей домкрат и гаечный ключ. Мужики поржали и стёбу ради выдали. Ржите-ржите, вы как хотите, а я замерзла, - подумала Алиса и, подпихнув под джип домкрат, начала отвинчивать колеса.
- А вы что думали? Раз я на каблуках, в коротких шортах, да с маникюром, то мне слабо переодеть резину? Обломитесь...
На то, чтобы переодеть четыре колеса у Алисы ушел час, все это время, стоящие рядом мужики откровенно смотрели на это как на шоу, периодически отпуская уважительно-пошленькие комментарии.

шорт-спам

На какой-то момент, мне показалось, что за спиной... в черной кожаной куртке, с черными мягкими волосами, сумкой через плечо и узнаваемым запахом духов. Наверное, я все-таки слишком скучаю.

23:29 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
- У ти зааяц, у ти какой у нас язычок... - восхитилась Алиса, разглядывая как кролик в клетке лакает воду из поилки. Кролик замер и презрительно уставился на Алису.
- Ты его смущаешь, - пристыдила коллега.
- Извини, - искренне извинилась Алиса перед кроликом и виновато опустила глаза в пол. Животное еще несколько секунд испепеляюще посверлило её взглядом, и невозмутимо продолжило своё прерванное занятие.
Коллега согнулась пополам от смеха.

Наболевшее, профессиональное. Если кто-то еще считает меня светлым существом - просьба не читать.

18:58 

О смене ников

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Терпеть не могу этого явления. Особенно глупо это смотрится, когда человек заодно еще меняет и аватары, и дизайн дневника. Вот люди, спустя пару месяцев и сидят и тупят с одним только вопросом: "А это кто вообще?"
Смена же самого ника, на мой взгляд, катастрофически мешает созданию нормального устоявшегося образа в сети, такого, который будет ассоциироваться только с этим конкретным человеком, и с этим конкретным именем. Я бесконечно уважаю людей, раз зарегистрировавшихся , и так и продолжающих с этим именем жить в сети.
И при всем при этом, я сама с завидной регулярностью меняю ники. Может потому, что практически все они были придуманы мной, и в конце концов перестают восприниматься мною же самой как что-то значимое. Я люблю, когда меня зовут по имени... только жаль, что практически ни одно из существующих мне не принадлежит. Даже то, что написано в паспорте кажется совершенно чужим.
Я люблю имя Сельфиль, оно - целый мир... но вдруг стало совершенно не моим. Как на корове седло...
И все чаще, я возвращаюсь к самому первому нику, далеко не уникальному в своём сокращении, но данному мне моими лучшими друзьями, а потому особо дорогому.
Может хоть он приживется...

11:20 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
- Някааааааа... - жалобно позвала Алиса, с отчаянием перерывая огромное количество файлов с полученными данными. Результаты работы её не интересовали, искала она, собственно, одну единственную картинку, которую специально выклянчила сделать отдельным файлом в более ни менее общеизвестном формате. Картинка носила феерическое название Няя!. И еще более феерическим оно было потому, что называлась она не просто Ня, а "Няя!!! 2".
Коллега упала под стол, постанывая от смеха, а Алиса продолжала обиженно искать.
- Няка!!!! - раздался торжествующий возглас, и искомая картинка была довольно перемещена на флэшку и отдана коллеге. - С тебя мне её прислать!
Глядя на совершенно удовлетворенное лицо Алисы, коллега только кивнула и снова зашлась смехом.
Так и закончился очередной нелегкий рабочий день. В свете пребывания последние дни в достаточно шатком настроении, особенно остро уделяется внимание каким-то мелким радостям, вроде этой няки, карамельного макфлури и бесконечных попыток отправить сообщение на один и тот же номер, выученный наизусть. Сообщения, конечно, до адресата не доходят, но ведь вдруг... как говорится, "один прорвется".
Под закатное солнце Алиса отстраненно шлепала по лужам, представляя себе что-то не из этой жизни, что-то, что уже никогда не случится, или еще может только будет.

20:28 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
На последнем ученом совете, я все-таки была единогласно утверждена в должности. При стаже в 5 лет, четырех конференциях и семи печатных работах, меня уверяли, что волноваться не стоит - не так уж и мало для простого лаборанта, хоть и старшего. И все равно, только после ученого совета я успокоилась.
Собственно, эта новая должность особо не меняет мои функции в лаборатории. Разве что, эти три магические буквы в удостоверении означат прибавку некоторой "головной боли в заднице". Первая - это то, что мне теперь все в это тычут. Немного раздражает и все чаще поднимает вопрос, а стоило ли оно того. Продвижение по службе обычно повод для поздравлений, а у меня в лаборатории - для стёба.

Что касается повседневной рабочей жизни, то она как-то конвульсивно преобразовалась во что-то несуразное: уходить с работы в девять-десять вечера стало нормальным, не знать чего ради мы вообще "все это" делаем - в общем тоже. Цирк уехал, но , блин, клоуны почему-то остались. За последние несколько недель мы сунулись во все, что только могли, с формулировкой "ой, а давайте попробуем еще это"... Старший клоун озадачит и свалит, а младший клоунский персонал только и задаётся риторическим вопросом "а чё мы вообще делаем?!" о_О

После двух дней проведенных в неприрывном обществе глаз Саурона, разной степени укуренности, нам уже было весело. Нам в общем в последнее время почти постоянно весело, но в пятницу поздно вечером нам было уже совсем хорошо. К несчастью, нас в руки попался фотоаппарат, и с формулировкой "если нас увидят - уволят!", понеслись по темной пустой лаборатории.


Результат не претендует на художественную ценность... но в процессе было очень весело.

03:06 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Я не умею разговаривать. И еще хуже я умею разговаривать ни о чем. По этой же причине я никогда не звоню друзьям первым, и часто не знаю как начать первым разговор в icq. Это не значит, что мне нечего сказать, или что я не хочу общаться - просто не знаю как. Не научили, не привык. Я все больше по части слушать и подпитывать энтузиазм собеседника заинтересованным взглядом.
И при всем моём неумении, мы проговорили больше трех часов... совсем ни о чем. Нежелание прощаться стимулирует генерацию каких-то фраз, попыток шутить, чтобы собеседнику было хоть немного так же интересно, как и мне. Попросите меня пересказать хоть часть из того, о чём мы говорили - не смогу. Но какое же это потрясающее ощущение просто слушать голоса, интонации, смех, даже не особо вникая в суть произносимых слов, тем более, что я не в курсе многих тем, которые упоминались, но это и не было важно...
Спасибо!!!!!!!!!! Я вас обожаю...
Уже день прошел, но все равно остается ощущение, что те люди все еще немного ближе, чем есть на самом деле. Определенно, нужно чаще встречаться, пусть даже только в вербальном режиме ^_^

К слову

18:41 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
За границей, в той же самой Америке, депрессивное состояние является таким же официальным диагнозом, как и любой другой; нервный срыв - основание для профессиональной помощи. В России подобной практики нет, от части и из-за менталитета самих людей. У тебя нервный срыв? Валерьяночки выпей... Депрессия? Да заняться тебе просто нечем, слишком много свободного времени, видимо. Другими словами, сам дурак. Не знаю на сколько правильна, или ошибочна эта политика нераздувания из слона еще большего мамонта.
А казалось бы, день начинался совсем неплохо... Впрочем нет, уже с самого утра, я была уверена, что ни чем хорошим день не закончится. Уже давно все достаточно паршиво. Собственно так и вышло. Самое сложное - это объяснить, что из происходящего оказалось последней каплей. На сколько было бы проще, просто прикусить язык и потерпеть до дома, где уже можно было бы сорваться например на подушку.
Но я не сдержалась. В конечном итоге, естественно я сама виновата, нужно уметь держать себя в руках. Пропасть, исчезнуть, спрятаться... Поругавшись с родителями, я просто затерялась в толпе, не отвечая на звонки, игнорируя сообщения. Было бы лето, я бы еще не скоро вернулась домой. Но сейчас, на улице и даже в метро, оказалось слишком холодно.
... И чего ты ждешь, сидя там в метро и замерзая?... (с)
Чего ждала? Наверное, что кто-нибудь придет и заберет меня от туда, согреет и будет волноваться, что меня трясет. Придет кто-нибудь, кто просто будет рядом, кому не придется объяснять то, чего я сама не понимаю. Но ведь так не бывает; жизнь - не кино. Никто чудесным образом не почувствует, что нужен, и не придет наугад именно в нужное место и в нужное время. А возможно ли это вообще, чтобы на ответ "все хорошо", собеседник сказал "а теперь скажи правду"?
Просидев два или три часа, промерзнув до костей, пришлось прислушаться к разуму и вернуться домой. К сожалению, находиться дома сейчас тоже не легко. Даже закрытая дверь не дает возможности нормально успокоиться. Плакаться кому-то в жилетку - показать собственную слабость, но и держать бесконечно все в себе тоже своего рода трусость.
Вот в конечном итоге и выходит, что я веду себя как трусливый ребенок.

И ещё... я хотела сказать спасибо, за тот звонок. Скажу честно, повесив трубку, я разревелась. Я просто этого не ждала...

13:30 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Можно бесконечно жить внутри своих маленьких реальностей. Представлять и переживать ситуации, в которые хотел бы попасть. Проживать целые жизни вместе всего за время одной поездки в метро. А потом, возвращаясь той же дорогой, снова ненадолго окунуться в недавно придуманную реальность, чтобы в конце пути так же поставить её на паузу.
Можно бесконечно представлять себя кем-то особенным, обладающим особыми возможностями, имеющем огромное значение для окружающего мира. Моделировать для себя ситуации, где требуется героизм, и проявлять его. Успевать вовремя и нужное сказать, ставить себя на место людей из выпусков новостей. Быть полезным и незаменимым.
Представлять себя в местах, куда в норме никак не удастся попасть, и с людьми, которых хочется видеть рядом. Чувствовать себя свободным и при этом принадлежащим...
И в конечном итоге, мозг постепенно и ненавязчиво начинает заменять реальные воспоминания, вот на эти визуализации, по качеству, ни сколь не отличимые от настоящей памяти.
Но это не изменит того, что за окном грязные мокрые сугробы, утром нужно будет собрать нервы в кулак и пойти на работу. Нужно иметь внушительную силу на то, чтобы из серой реальности сделать что-то приглядное... Наверное, я еще не доросла до этой силы...
В придуманных реальностях невозможно жить постоянно, суррогатные эмоции, которыми даже не поделиться ни с кем. Это странно... И разум не всегда нормально переносит эти бесконечные возвращения "с небес на землю"

16:45 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...

Последнюю неделю, моими мыслями завладела совершенно больная идея. Считайте меня ненормальной, но я туда хочу...
Да, я циничный человек, и не умею сочувствовать десяткам тысяч людей, из далекого прошлого, которые потеряли свои дома - это лишь статистика. После отчетов в различных блогах, и комментариев к ним, я так и не увидела трагедии этого места. На улицах не умирали люди, город не был наполнен кровавыми трупами. Потому, я так и не прочувствовала того ужаса, о котором писали.
Это город, живущий своей собственной жизнью, наполненный фантомами и романтичной, индустриальной тишиной, свободной от человека. Даже фотографии позволяют окунуться в застывшую умиротворенность города, немного жутковатую. Человек все же существо социальное, и как ни стремиться порой к уединению, это все же его крайняя степень. Сейчас Припять - стандартный пункт экскурсии, даже в ней самой, есть такой же стандартный путь. Оно и понятно, свободно бродить по городу - чревато получением приличной дозы облучения. Но даже так, после наших мегаполисов, увидеть всю ту же обстановку, в ритме жизни самого города - бальзам.


Есть и чуть менее глобальное, но не менее желанное место для посещения: лаборатория в Киеве. Моему сердцу это здание особенно родное. Собственно, ознакомившись с фотографиями, особо радикальных отличий от своей лаборатории не нашла, разве что пол почище, да окна целы (утрирую, конечно).

Конечно, сейчас подобные места стали очень популярными, и встретить в них реальное уединение невозможно. Разновидности экстремального отдыха доступны даже ленивому. И все же.. когда-нибудь, хотелось бы там побывать.

00:43 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Об учёбе
Онкология... Что-то мне подсказывает, что она будет порядочной занозой в конце семестра, при наличии уже 5 экзаменов. Иногда нужно начинать думать головой, а не зачеткой: стоит ли брать его себе факультативным экзаменом, или просто послушать лекции в своё удовольствие...
На самом деле, это очень обидно: когда мне не хватало одного экзамена в магплане, не было ни одного интересного курса, сейчас же, при наличии и так максимального количества экзаменов - расписание пестрит шикарными курсами.
Видимо это некая закономерность, что весенний семестр привлекательнее. И не только своей сезонностью.
К концу весны же, нужно будет все-таки решиться на разговор о смене темы диплома. При всем прилично накопленном материале и уникальности моей нынешней тематики - это болото. Болото, из которого нужно выбираться. Как вариант, который и завладел моим интересом, остаётся ЧМТ. Пометка на полях: за весну прошерстить литературу и понять, можно ли из этого сделать диплом. Оно и перспективнее, и прикладное значение имеет более ощутимое.

О работе
- Да вы что!? Это не профессия, это хобби.
- Ну что, раз это хобби, так я за - бубном?

Шаманизм - мягко сказано. До сих пор не понимаю как мы работаем, и почему мы что-то получаем. И еще и умудряемся публиковать эти данные на всеобщее обозрение. Либо опыт сотрудников позволяет схватывать данные еще на подходе, либо глаз уже так наметан на подгон, что сказочники позавидуют.


О себе

So sacrifice myself...

главная