13:48 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
... вам снятся кошмары?
... я только что из одного вернулся
... наяву они еще страшнее

Я ненавижу это место. Хотя казалось бы должна обожать за все его необычные свойства. Но попадая в ночной кошмар наяву, все восхищение заменяется единственным желанием - выбраться от туда. Это не обычное место, далеко не обычное. Я бы смирилась, если бы это была лишь моя игра воображения, но там это воображение собирается через призму и фокусируется в реальности.
Ночью наступает конец света... И я вполне ощущаю это каждый раз на себе. Сколько раз, сидя в городе, я думала, что нужно перебороть свои страхи, не бежать от них. Но когда там садится солнце, здравый смысл начинает пасовать.
Еще одно неприятное последствие имело отлучение от компьютера - мысли, слишком много вещей, о которых я стремилась не думать, удачно забивая голову поступающей из сети новой информацией. На пять дней все эти вещи завладели мои разумом одновременно, фокусируясь, концентрируясь и преувеличиваясь. Сводило с ума? Нет пожалуй, но выбивало из колеи. Мягко говоря. Раз за разом мысли возвращались к предстоящим встречам в октябре. Кажется я прокрутила их в голове уже миллионы раз, по различным сценариям, однако так и не нашла для себя достойную стратегию поведения. Стремление быть лучше чем я есть, соответствовать тому образу, который ожидают увидеть. Это так глупо, но это как врожденные инстинкты. Стратегия идеального будущего так заманчива, но в конечно итоге все пойдет по тому единственному сценарию, к которому я не успею подготовиться.
Как же иногда неудобно быть несовершенным...
Да, пожалуй я просто взволнована. Эмоции для меня все еще новый аспект жизни, так что владеть ими мне еще предстоит учиться. А предстоящие встречи обещают внушительное количество эмоций и впечатлений. Немалая ответственность за то, что останется в памяти, и что, возможно. будет вспоминаться через много десятков лет.

16:46 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Внезапная поездка в ссылку прошла под знаком СтарТрека, Слэйеров и приключений.
По приезду в точку конечного назначения было обнаружено, что только один из пяти дубликатов ключей подходит к замку. Усилием четырех пар рук мы смогли взломать еще один замок, уже чисто из спортивного интереса, а вот то что замок самого святого помещения участка не поддался, нас несказанно опечалило. И нет, это место далеко не туалет...
И только потом, сидя с горячим чаем, вкусными бутербродами и быстрорастворимым пюре, пришло осознание, что было бы очень печально если бы не пришла в голову идея подточить ключ так, чтобы он подошел к замку кухни.
Из замечательных событий этих выходных, кроме открытия нового химического элемента, можно отметить поездку на велосипедах (надо сказать, что когда я летела вниз под гору, я очень напоминала себе соответствующую анимэшную эмоцию, когда слезы брызжут из глаз) и ежедневное купание.
Мы играли в "кто я", "контакт" и "не ржать, потому что середина ночи, а за стеной спит пожилая дама". Вспоминали Вырицу, ведь так или иначе все мы там росли. А мне вдруг подумалось, что по сути почти ничего не изменилось, все те же люди, все те же сосны, все те же мы. Да, место другое, но соверщено не менее уютное. Пытались уговорить Вививи приехать, дабы привезти нам сырорезку... Что-то получалось с большим успехом, что-то с меньшим. В общем и целом, и даже в частностях, выходные прошли незабываемо.
небольшое фотопродолжение в комментах

20:14 

Вырванные страницы истории

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
22:31 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Оказывается труднее всего иногда просто отпустить держащую тебя руку...

09:32 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Всю ночь - в слезах... Сердце словно прокрутили в блендере, вывалили в красивую алебастровую розетку и подали на стол... вместе с изысканными фруктами на серебряных блюдах.
Собственная эмоциональная неустойчивость начинает раздражать, но эта манга окончательно выбила меня из равновесия.

Два дня я не поднимая головы читала RG Veda... у меня была самая оригинальная причина, по которой можно было опоздать на вручение дипломов, и я ею не преминула воспользоваться. Видимо я слишком "с головой" кидаюсь в очередной омут. Глупо? Наверное да, если смотреть на это глазами разума. Но когда весь мир переворачивается вверх ногами, и оказывается, что именно это положение верно...
В общем... глаза красные, голова болит, сердце все еще щербетом в стакане, а на работу идти надо... Жаль только, когда меня спросят что со мной, я не смогу объяснить.

19:02 

Клей-секунда...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Это было совершенно феерично. Видимо день защиты диплома запомнится мне на долго, и совершенно не собственно самой защитой.
Немного по порядку. С 16 июня, в Петербурге проходил международный симпозиум, организаторами которого собственно и являлся мой отдел. Много букАв
В общем, конференция прошла хорошо, нас похвалили за отличную работу и организацию (тут мы нервно поржали) и отпустили отдыхать. Конечно самыми яркими воспоминаниями остались Мару и Люка.

Вы спросите при чем здесь клей-секунда? Да при том, что я весь банкет отдирала его от пальцев. Дело в том, что естественно очень вовремя порвались босоножки, и их пришлось клеить первым что подвернулось в магазине. Клей, надо сказать, действительно застывает за пару секунд...
В комментариях фотографии

23:26 

И снова был дождь

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Еще один. Самый дурацкий день в году. День, когда я неизменно чувствую себя нелепо, не комфортно и как-то... абсурдно. Последний раз когда для меня это было настоящим праздником, мне было 13, весь дом был обмотан туалетной бумагой и мне подарили мою же сумку...
Сегодня, как и ожидалось, шел дождь. Мы вымокли до нитки, и весь день я просидела на даче в мокром пиджаке. Добавить к этому то, что после двух дней истерического рёва у меня не было никакого настроения ни на что - и получится великолепная картина бесполезного дня. Все не вовремя, все не к месту.
Некоторые обижаются, что я сама не говорю эту дату, не напоминаю. Вот как можно объяснить, что в противном случае, это получается что-то вроде сбора дани, во что собственно давно превращаются дни рождения. Мне этого не нужно. Если человек вспомнил, значит для него это важно. Обидно не то, что люди обижаются на мое такое отношение, а то, что они не могут понять.
Чего я каждый раз жду от 12 июня? Не знаю. Наверное просто настроения....
Внезапно, часов в 10 вечера раздался звонок в дверь, и совершенно незнакомая девушка вручила мне шикарный букет белых лилий. Не могу сказать, чтобы я очень любила цветы, но все же иногда бывает очень приятно. И да, повышает настроение. Даже в большей степени то, каким образом все это было устроено, от кого и на сколько оказывается легко сделать то что хочется, даже если люди находятся в разных городах. Спасибо Rian, они великолепны!

Вот так, тихо, под шумок Дня России и дня рождения бабушки и прошел очередной день 12 июня.
Спасибо всем ^_^

19:20 

Фотоаппарат

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Я помню, что обещал господину Кавэли в конце концов сказать что я в результате купил. Canon PowerShot S5 IS... вот как-то так.

Плохому танцору конечно и нос мешает, но уж жутко хотелось мне вместо разбитой о камни мыльницы что-нибудь получше. После долгих совещаний, выспрашиваний у людей, понимающих в фотоаппаратуре явно много больше меня... пришла к некоторым выводам.
Фотограф из меня аховый, да и не претендую. И при всем моем желании нормально учиться действительно хорошо фотографировать, времени и возможности на это пока нет. О зеркалке и речи идти не могло - из серии "не давайте кроманьонцу лазерной пилы"... А по сему... А по сему...
Как-то ночью папе не спалось, и результатом этой бессонницы утром стал телефонный звонок молодому человеку, продававшему очень хороший по отзывам аппарат, в шикарной комплектации за совершенно смешные деньги.
Естественно, хотя это и был родительский мне подарок на Новый Год и День Рождения, покупался фотоаппарат на деньги отложенные мной на Адриана. Конечно немного обидно, что заказ прилично так отодвинулся, но... наверное оно того стоило. Опять же по принципу "сейчас или никогда".
Как папа сказал, "проапгрейденная и жутко навороченная мыльница"....

11:19 

Игра, она как жизнь...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
окно... карниз... и в темноту....
расправить крылья серые от пыли...
и мчаться прочь, оставив суету...


Все, я сдулся. Думала, что написать пост в игру достаточно приличного размера для меня не проблема. Ошибалась. Последнее время, перечитывая вновь написанный приходит горькое осознание, что он абсолютно бездарен. И начинается процесс бесконечного исправления, метаний "а стоит ли говорит это", "а не лучше ли сделать вот так".. Я сама всегда говорила, что не нужно относится к игре слишком серьезно, иначе пропадает и свобода действий, и удовольствие от свершенного. Я сама же и встала на эти грабли. Когда помимо игры общаешься с человеком в реале, на плечи ложится груз ответственности за то, какого он о тебе будет мнения. О тебе, а не о персонаже. И это мнение как раз постами и создается... Становится страшно напрашиваться на игру с сильными игроками - и хочется, и и не дотянуть до нужного уровня боязно. Тянешься, чтобы партнеру было интересно и приятно читать, а когда сам собой недоволен, что можно говорить о партнере.
Хоть все бросать и признавать высокую степень своего дилетантства. Но ведь игра как жизнь - ее нельзя остановить, а потом продолжить ничего не потеряв. (можно, конечно, если игроков всего двое)
Просто наболело.

...Все о нем...

23:53 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Полное отсутствие чувства голода. Казалось бы, это должно быть очень даже неплохо. Диеты не нужны, и фигура особо не страдает... Однако на самом деле это начинает превращаться в настоящую проблему. Голод по сути - это сигнальная система, заблаговременно оповещающая о том, что организму требуется питание. У меня эта сигнальная система нарушена. Я не хочу есть, и не чувствую потребности в этом, поэтому и не ем. Не ем до тех пор, пока перед глазами не начинает темнеть и не падаю в обморок от банального голода.
Как следствие отсутствия чувства голода, пропало и чувство насыщения, еда вызывает откровенную тошноту. Другими словами, она стала для меня банальным извлечением топлива. Обидно, надо сказать. Очень обидно.
Постоянное состояние тошноты и упадка сил... В общем я даже имею представления о причине такого состояния, но в ближайшее время устранение её не предвидится...
Нееет, мне категорически необходим отдых... Желательно в изоляции... Отоспаться, так чтобы не думать о необходимости на утро отправляться на работу, а с работы - на лекции... Явно пора временно отказаться от 13 часового рабочего дня.

12:57 

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Иногда бывает просто хорошо. Необъяснимо. Хотя почему же необъяснимо? На все есть причины и факторы. Наведаться к другу в гости, хоть и для того чтобы кое-что передать, со словами: "а можно я воспользуюсь твоим скотчем, ножницами и бумажкой?" ... Выпить вкусного чаю и поболтать как в старые добрые времена. Немного странное настроение ностальгии.
...Смотри, ты сейчас говорила, одновременно включился чайник и заработала стиральная машина, а твой голос стал звучать тише.. и я взялась за пульт , чтобы сделать погромче...
Мы разговаривали о Евровидении, о сдвинутости всей Европы на гидратированности, о том, что нужно взять с собой в поездку, о снах... Я на столько привыкла к тому, что у них еще с переезда вдоль стен стоят коробки, что мой разум стены даже не фиксирует, не зафиксировав и поставленный новый шкаф вместо коробок. В общем... надо чаще бывать ^_^

Иногда бывают хорошие люди. Просто незнакомые, которые готовы охотно помочь.
Отправили меня покупать некий лекарственный препарат, ехать, к слову сказать, нужно было в то место, которое недавно снилось другу в очень любопытном контексте. На вахте, на просьбу показать где находится 164 офис, мне неопределенно махнули на дверь во двор, со словами "через двор, в тот корпус". В "том" корпусе, на ту же просьбу мне указали направление, которое вывело меня обратно к вахте. И так бы я и ходила, в попытках найти этот офис на всего двух этажах двухкорпусного здания. Если бы.... Если бы на меня не налетела маленькая собачонка со звонким игривым лаем. Её хозяйка, выслушав мой краткий пересказ поисков, только искренне покачала головой.
В результате, она нашла в сети номер телефона этой организации, и буквально довела меня до нужной лестницы.
Иногда бывает так сложно выразить простым "спасибо" всю степень благодарности.

Иногда бывают удивительные песни. Спасибо тому, кто помог мне найти ЭТУ. Словно мятная карамель на душу, сильные эмоции, которые так сложно описать. Это было то что надо перед экзаменом.

05:02 

Игровое...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Ревность - плохое чувство. Оно съедает изнутри, заставляя каждую минуту чувствовать что-то сравни нетерпению. Хочется броситься куда-то бежать, за что-то хвататься, что-то делать... Но как известно, за двумя зайцами погонишься - обоим сделаешь большой подарок. А ухватываясь за что-то одно, вдруг осознаешь, что ... нет, этого не мало, но то что упустил - до слез жалко.
Казалось бы, получив в руки три из четырех, поставленных перед собой, целей... о чем можно еще мечтать? Это, пожалуй, наилучший результат, которого я добивалась в играх. Ну, конечно две из этих трех получились в несколько извращенной, или вернее, в непредвиденной мной, форме. Третья же вообще свалилась на меня приятным сюрпризом, как говорится, вне очереди. Отложенная в сторону, как наиболее сложная... Не думала,.что в результате все получится почти само собой, хотя меня это несказанно удивляет.
Однако, возможно, из-за некоторой невозможности насладиться своими личными маленькими триумфами, появляется ощущение, что я не достигла своих целей, а наоборот, стала еще дальше от них. Вера в себя - это то, что обычно требует периодического подкрепления. Сам себя не похвалишь - никто не похвалит, вот и приходится ставить новые цели, чтобы доказать себе собственные возможности. И вот тут встает вопрос выбора: то, что достигнуто и желанно первым, или то, чего достиг в последствии. Как там? Раз поклявшись в верности кирин не предаст своего хозяина до конца... Наверное, где-то как-то так.
Забавно, что такие нереальные вещи как игры, приносят такие реальные ощущения и переживания.

:ps:: Что касается дизайна... хм.... пожалуй попытка быть менее консервативной, и периодически что-то в жизни менять. =) Как говорится, первая стопка блинов - комом.

12:41 

...малиновое облачко в бесконечном небе...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Много времени прошло... Многое уже было сказано...
"О том, как ты светил... Был... Пел.."

20:35 

Флеш...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Наверное, хочется пищи для размышления. Наверное, хочется стимула для самосовершенствования.
Если найдутся желающие ответить... и не обязательно для того знать меня 17 лет =)

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
цельнотянуто у Рикки

08:35 

Просто размышления.

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
На одной из лекций по иммунологии было упомянуто понятие хемокинеза. Это когда иммунная клетка топчется на месте, мечется в разные стороны и создает видимость активной деятельности.
Вот примерно этим я сейчас и занимаюсь, потому как на более менее разумную или осмысленную деятельность сил не хватает.
Да тут уже дело даже не в силах, а в банальной мотивации. Которая, надо сказать, таит на глазах. Все чаще и чаще встает вопрос "а зачем я вообще делаю то что делаю?". С некоторых пор ответ "чтобы было" перестал меня устраивать. Полнейшее разочарование в области своей деятельности, и осознание того, что все это - незыблемые извечные атрибуты, повергает в состояние совершенной фрустрации.
А как известно, фрустрация может разрушать миры, не говоря уж о, переживающей гиповитаминоз, психике. Слишком наивно было с моей стороны на что-то надеяться, строить планы. В данном случае это выражается не только в ситуации с покупкой долфи. Хотя конечно вышеупомянутая, на данный момент ощущается ярче всего. Не даром я приучила себя никогда ни во что не верить до самого конца.
От части всему виной еще и собственнический инстинкт и острое осознание, что время уходит. Как говорится, сейчас или никогда. И маятник все чаще отклоняется ко второму.
Это всего лишь мысли вслух...

15:40 

Капля

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Остается только растерянно развести руками...
По дороге на работу, ко мне подошла женщина, достаточно преклонного возраста, с такой скорбью жалуясь, что нынешние мужики, женщинам на 8 марта покупают коньяк и коробку каких-то залежавшихся конфет. Я искренне хотела возразить, что вовсе не все молодые люди так прозаичны... но так и промолчала.
За то время, пока мы спускались на эскалаторе, она успела рассказать мне, что работала учителем литературы в школе, потом в женском интернате, потом преподавателем в университете. После этого - в детской колонии (!), в женской колонии строгого режима, а потом поступила на службу в ФСБ. Однако после того как всплыла информация, что она посадила Чубайса (!) на 4 месяца в колонию (тому тогда было лет 18), ее понизили из звания полковника до подполковника, и в этом звании она вышла в отставку. А сейчас пишет свои мемуары. Потом она успела рассказать о судьбах некоторых девочек из колонии, которые были под ее надзором. И надавала мне кучу советов как надо выходить замуж.
Для тех кто не в курсе..... в Питерском метро время, затрачиваемое на спуск, - минуты 2....

На пешеходном переходе, пока я ждала зеленый свет, секунд кажется 25, ко мне подошел мужчина, какой-то восточной национальности, и предложил выйти за него замуж, сказав, что среди его 3х жен (в кратце поведав о каждой), сделает меня первой...
Это вообще без комментариев.

Последней каплей для краша мозга стал плеер. "Утро" из Пер-Гюнта... прекрасная флейта... "Шторм" Вивальди.... гактовская Ванилла !!! Кажется моя "капля" была видна даже невооруженным глазом. И ладно бы этим закончилось... нет, плеер решил добить, поставив в конце Авэ-Марию Шуберта....

03:39 

Морг, театр и разочарование в людях....

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Кто бы мог подумать, что всего одна фраза, сказанная моей начальницей, может на столько ранить и оскорбить.

А началось все с планов на выходные вселенского масштаба.

Возвращаясь к той самой фразе, сказанной осудительным тоном, после моего вдохновенного рассказа..... "Какие-то интересы у тебя не стандартные...."
А что, должны быть стандартные? "Ну да" - убежденно ответила начальница.
Стало противно....

02:52 

NeoKon... Кон!

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
В дайри сейчас видимо начинается волна отчетов, впечатлений, фотографий и видео...
Не хочу писать подробный отчет - никогда не умела это делать. Скажу только, что это было здорово. Конечно, как обычно были и накладки, и недочеты. И конечно (!) хотелось бы сцену и зал побольше. Но как говориться, нужно радоваться тому что есть. А то что было, хоть и не умопомрачительно феерично, но очень мило и позитивно.
Своим косплеем я была недовольна. Конечно, двух элементов не хватало, на которые я просто забила из-за нехватки времени. Да и сидел он на мне... так себе. Сложно конечно услышать объективное мнение. Но моё субъективное - совершенно негативно. Ко всему этому еще добавилась мигрень, которая, впрочем, откровенно мной игнорировалась до самой ночи, и определенные неудобства связанные с утяжкой, от которой жутко ныла спина.
И между тем, пусть даже в сыром виде, но костюм эмоционально, позволил стать частью этого действа, проникнуться духом и общим настроением. И как же довольно жмурилось мое самолюбие от того факта, что ко мне подходили и говорили: "А можно вас сфотографировать?" Какой-то пожиратель душ даже затащил меня в белый угол. Зачем? Я не особо поняла, но польстило. И последней каплей для ощущения, что не зря я вообще затеяла этот костюм, была девушка, которая узнала от куда он. Мелочи, но чертовски приятно.
Два караоке-выступления просто поразили. Одно - оперная партия Дивы, исполненное надо, сказать, довольно чисто и очень красиво. А главное, это было неожиданно. Второе - партия из Призрака Оперы.

... Ночь.... Холодно как в аду... Я уж и не надеялась найти хоть одно открытое кафе, поэтому круглосуточная пиццерия, оказывается совсем недавно открывшаяся, была просто подарком судьбы. А главное, все было очень вкусно. И только я приготовилась коротать время за поеданием салата... Как сказал ассмарк "надо было проехать 650 километров, чтобы встретить там посреди ночи Шинью с Даем". Время до поезда пролетело незаметно, за оживленной беседой. Впечатления, эмоции... в общем было чем обменяться.
несколько фото в комментах

15:45 

Флеш...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:
1. Что изображено на этом аватаре?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.


досталось мне от Cattea


от Маночки...

17:48 

69 ночных коровок...

...в отличии от бабочки, я не стремлюсь вырваться из пут...
Кто-нибудь может мне объяснить почему на стартовой странице дневников красуется божья коровка? Или это намек на животное-покровителя этого года?
И так год начался...
Первое что стояло в моем плане на год - выспаться! Над этим нужно будет еще поработать....
Далее по плану - подвиг. Пожалуй именно так и нужно начинать новый год, приятно и с неоспоримой пользой для общества. Блестки на лице, тьма на улице... замерзшие руки и пар изо рта, моментально превращающийся в искристые пылинки льда... Обмотанные скотчем деревья, и чувство выполеного долга... И кому какое дело, что на улице адский мороз, и какао подают полу остывшим... Главное ведь не где, а с кем. В конечном же итоге, считаю, что подвиг нам удался.

фото в комментах

So sacrifice myself...

главная