Клей-секунда...

Это было совершенно феерично. Видимо день защиты диплома запомнится мне на долго, и совершенно не собственно самой защитой.
Немного по порядку. С 16 июня, в Петербурге проходил международный симпозиум, организаторами которого собственно и являлся мой отдел.

Много букАв

Опущу тот вселенский бардак который творился в организации и замечания о сильной не удачности выбранного времени. Как бы то ни было, все было организовано.
В понедельник я была отправлена в аэропорт встречать иностранных участников конференции. Было сказано, что первым прилетает некий профессор Иштван Берцзи. Ага, великолепно, чего проще встретить и сопроводить в гостиницу. Однако с самолета он вышел с некой женщиной из Мексики. На мой вопрос ей о том как ее зовут, она ответила с великолепным мексиканским акцентом:"Мару! Донт ворри!" Только подняв на уши всех в отделе мне наконец было сообщено, что это его жена, которая вдруг решила прилететь. Потрясающая женщина! Я была бесконечно в нее влюблена с первого взгляда. А Мару - оказалось чем-то вроде ее прозвища.
Первый день конференции прошел в полнейшем хаосе и запомнился очень смутно. Второй день был поспокойнее, поэтому я даже смогла уехать готовиться к защите диплома. Как потом сказала мой научный руководитель: "Я бы не смогла в таком режиме подготовиться". Это конечно далеко от истины, но приятно.
Защита прошла не без приключений и восхищений, но это совсем другая история.
Вечером же, после вышеупомянутой, меня уговорили поехать на торжественный банкет посвещенный нашей конференции. В общем, не пожалела - это слабо сказано. Банкет проходил в последнем дворце, построенном в Питере. Великолепный антураж, живая музыка. При том, что мое знание английского - всеобщее заблуждение, оказалось, что я совершенно свободно могла разговаривать с иностранцами, что для меня оказалось очень приятным сюрпризом.
Вторым аспектом, принесшим уйму позитива был Люка. Маленький японский мальчик, который весь вечер бегал и фотографировал меня и еще двух девушек - моих коллег. Сначала фотографировал из-под тишка, а потом просил папу попросить нас с ним сфотографироваться. На самом деле, очень бы хотелось как-нибудь увидеть эти фото, они должны были получиться очень милыми.
Было еще много интересного и очень милого. Например то, как Мару танцевала с мужем, история их замужества, и тост поднятый нашей начальницей за нас - тех кто все организовал.
Банкет плавно перешел в ночное катание на кораблике по рекам и каналам Питера. Этот город великолепен, не только днем, но и ночью, особенно с воды. Подсвеченные здания, развод мостов. Только в Питере толпа народу свистит и аплодирует, когда начинают разводить мосты. Это было просто непередаваемый восторг. Жаль, что аккумуляторы в фотоаппарате быстро сели, и два последних шикарных кадра я сделать уже не смогла.
Мы причалили около 3х ночи. Нас ждало несколько машин, чтобы развозить гостей по гостиницам. Мне повезло, меня подбросили до моего района, и первый раз мне было совершенно не страшно идти ночью по городу пешком.
На следующий день стол регистрации спал. Полным составом. А еще хрипел, ибо додумался ехать в юбках на кораблик. Самым распространенным вопросом от гостей и от нас было "Во сколько домой добрались? Выспались?" На что ответом было откровенное зевание. Общение в неформальной обстановке с иностранцами убрало ощущение паники каждый раз, когда они подходили к столу регистрации. Некий Адриан Данн, весь вечер банкета, да и на следующий день целенаправленно подходил ко мне, чтобы пообщаться. Пообещал, что даже запомнит мое имя. Но я уверена, забудет уже через пару дней. Мару в восхищении отзывалась о банкете, на который они с муже опоздали, и о шоколаде с текилой на кораблике.
В общем, конференция прошла хорошо, нас похвалили за отличную работу и организацию (тут мы нервно поржали) и отпустили отдыхать. Конечно самыми яркими воспоминаниями остались Мару и Люка.

Вы спросите при чем здесь клей-секунда? Да при том, что я весь банкет отдирала его от пальцев. Дело в том, что естественно очень вовремя порвались босоножки, и их пришлось клеить первым что подвернулось в магазине. Клей, надо сказать, действительно застывает за пару секунд...
В комментариях фотографии

---

И снова был дождь

Еще один. Самый дурацкий день в году. День, когда я неизменно чувствую себя нелепо, не комфортно и как-то... абсурдно. Последний раз когда для меня это было настоящим праздником, мне было 13, весь дом был обмотан туалетной бумагой и мне подарили мою же сумку...
Сегодня, как и ожидалось, шел дождь. Мы вымокли до нитки, и весь день я просидела на даче в мокром пиджаке. Добавить к этому то, что после двух дней истерического рёва у меня не было никакого настроения ни на что - и получится великолепная картина бесполезного дня. Все не вовремя, все не к месту.
Некоторые обижаются, что я сама не говорю эту дату, не напоминаю. Вот как можно объяснить, что в противном случае, это получается что-то вроде сбора дани, во что собственно давно превращаются дни рождения. Мне этого не нужно. Если человек вспомнил, значит для него это важно. Обидно не то, что люди обижаются на мое такое отношение, а то, что они не могут понять.
Чего я каждый раз жду от 12 июня? Не знаю. Наверное просто настроения....
Внезапно, часов в 10 вечера раздался звонок в дверь, и совершенно незнакомая девушка вручила мне шикарный букет белых лилий. Не могу сказать, чтобы я очень любила цветы, но все же иногда бывает очень приятно. И да, повышает настроение. Даже в большей степени то, каким образом все это было устроено, от кого и на сколько оказывается легко сделать то что хочется, даже если люди находятся в разных городах. Спасибо Rian, они великолепны!

Вот так, тихо, под шумок Дня России и дня рождения бабушки и прошел очередной день 12 июня.
Спасибо всем ^_^

---

Фотоаппарат

Я помню, что обещал господину Кавэли в конце концов сказать что я в результате купил. Canon PowerShot S5 IS... вот как-то так.

Плохому танцору конечно и нос мешает, но уж жутко хотелось мне вместо разбитой о камни мыльницы что-нибудь получше. После долгих совещаний, выспрашиваний у людей, понимающих в фотоаппаратуре явно много больше меня... пришла к некоторым выводам.
Фотограф из меня аховый, да и не претендую. И при всем моем желании нормально учиться действительно хорошо фотографировать, времени и возможности на это пока нет. О зеркалке и речи идти не могло - из серии "не давайте кроманьонцу лазерной пилы"... А по сему... А по сему...
Как-то ночью папе не спалось, и результатом этой бессонницы утром стал телефонный звонок молодому человеку, продававшему очень хороший по отзывам аппарат, в шикарной комплектации за совершенно смешные деньги.
Естественно, хотя это и был родительский мне подарок на Новый Год и День Рождения, покупался фотоаппарат на деньги отложенные мной на Адриана. Конечно немного обидно, что заказ прилично так отодвинулся, но... наверное оно того стоило. Опять же по принципу "сейчас или никогда".
Как папа сказал, "проапгрейденная и жутко навороченная мыльница"....

---

Игра, она как жизнь...

окно... карниз... и в темноту....
расправить крылья серые от пыли...
и мчаться прочь, оставив суету...

Все, я сдулся. Думала, что написать пост в игру достаточно приличного размера для меня не проблема. Ошибалась. Последнее время, перечитывая вновь написанный приходит горькое осознание, что он абсолютно бездарен. И начинается процесс бесконечного исправления, метаний "а стоит ли говорит это", "а не лучше ли сделать вот так".. Я сама всегда говорила, что не нужно относится к игре слишком серьезно, иначе пропадает и свобода действий, и удовольствие от свершенного. Я сама же и встала на эти грабли. Когда помимо игры общаешься с человеком в реале, на плечи ложится груз ответственности за то, какого он о тебе будет мнения. О тебе, а не о персонаже. И это мнение как раз постами и создается... Становится страшно напрашиваться на игру с сильными игроками - и хочется, и и не дотянуть до нужного уровня боязно. Тянешься, чтобы партнеру было интересно и приятно читать, а когда сам собой недоволен, что можно говорить о партнере.
Хоть все бросать и признавать высокую степень своего дилетантства. Но ведь игра как жизнь - ее нельзя остановить, а потом продолжить ничего не потеряв. (можно, конечно, если игроков всего двое)
Просто наболело.

...Все о нем...

Мы проговорили полтора часа... Наверное это и было нужно, чтобы мы могли вновь нормально общаться. .. Полугодовое радио-молчание, месяцы обид и домыслов. Границы игры и жизни растворились... а потом снова восстановились, образовав прежнюю пропасть между нами. Это отрезвляет. Все уже давно пережито и принято, поэтому позволяет смотреть на ситуацию много адекватнее, чем из-под простыни унесенной крыши. И не смотря на это, его общество все еще приносит легкое состояние эйфории. Он хочет разрушить стену между нами... может быть пока у нас есть эта цель, мы и можем нормально общаться.
Забавно, что почти сразу перестал воспаляться прокол в ухе. Может совпадение, а может - доказательство контроля разума над организмом.

Watch Animatrix6 in Entertainment  |  View More Free Videos Online at Veoh.com

---

Полное отсутствие чувства голода. Казалось бы, это должно быть очень даже неплохо. Диеты не нужны, и фигура особо не страдает... Однако на самом деле это начинает превращаться в настоящую проблему. Голод по сути - это сигнальная система, заблаговременно оповещающая о том, что организму требуется питание. У меня эта сигнальная система нарушена. Я не хочу есть, и не чувствую потребности в этом, поэтому и не ем. Не ем до тех пор, пока перед глазами не начинает темнеть и не падаю в обморок от банального голода.
Как следствие отсутствия чувства голода, пропало и чувство насыщения, еда вызывает откровенную тошноту. Другими словами, она стала для меня банальным извлечением топлива. Обидно, надо сказать. Очень обидно.
Постоянное состояние тошноты и упадка сил... В общем я даже имею представления о причине такого состояния, но в ближайшее время устранение её не предвидится...
Нееет, мне категорически необходим отдых... Желательно в изоляции... Отоспаться, так чтобы не думать о необходимости на утро отправляться на работу, а с работы - на лекции... Явно пора временно отказаться от 13 часового рабочего дня.

---

Иногда бывает просто хорошо. Необъяснимо. Хотя почему же необъяснимо? На все есть причины и факторы. Наведаться к другу в гости, хоть и для того чтобы кое-что передать, со словами: "а можно я воспользуюсь твоим скотчем, ножницами и бумажкой?" ... Выпить вкусного чаю и поболтать как в старые добрые времена. Немного странное настроение ностальгии.
...Смотри, ты сейчас говорила, одновременно включился чайник и заработала стиральная машина, а твой голос стал звучать тише.. и я взялась за пульт , чтобы сделать погромче...
Мы разговаривали о Евровидении, о сдвинутости всей Европы на гидратированности, о том, что нужно взять с собой в поездку, о снах... Я на столько привыкла к тому, что у них еще с переезда вдоль стен стоят коробки, что мой разум стены даже не фиксирует, не зафиксировав и поставленный новый шкаф вместо коробок. В общем... надо чаще бывать ^_^

Иногда бывают хорошие люди. Просто незнакомые, которые готовы охотно помочь.
Отправили меня покупать некий лекарственный препарат, ехать, к слову сказать, нужно было в то место, которое недавно снилось другу в очень любопытном контексте. На вахте, на просьбу показать где находится 164 офис, мне неопределенно махнули на дверь во двор, со словами "через двор, в тот корпус". В "том" корпусе, на ту же просьбу мне указали направление, которое вывело меня обратно к вахте. И так бы я и ходила, в попытках найти этот офис на всего двух этажах двухкорпусного здания. Если бы.... Если бы на меня не налетела маленькая собачонка со звонким игривым лаем. Её хозяйка, выслушав мой краткий пересказ поисков, только искренне покачала головой.
В результате, она нашла в сети номер телефона этой организации, и буквально довела меня до нужной лестницы.
Иногда бывает так сложно выразить простым "спасибо" всю степень благодарности.

Иногда бывают удивительные песни. Спасибо тому, кто помог мне найти ЭТУ. Словно мятная карамель на душу, сильные эмоции, которые так сложно описать. Это было то что надо перед экзаменом.

---

Игровое...

Ревность - плохое чувство. Оно съедает изнутри, заставляя каждую минуту чувствовать что-то сравни нетерпению. Хочется броситься куда-то бежать, за что-то хвататься, что-то делать... Но как известно, за двумя зайцами погонишься - обоим сделаешь большой подарок. А ухватываясь за что-то одно, вдруг осознаешь, что ... нет, этого не мало, но то что упустил - до слез жалко.
Казалось бы, получив в руки три из четырех, поставленных перед собой, целей... о чем можно еще мечтать? Это, пожалуй, наилучший результат, которого я добивалась в играх. Ну, конечно две из этих трех получились в несколько извращенной, или вернее, в непредвиденной мной, форме. Третья же вообще свалилась на меня приятным сюрпризом, как говорится, вне очереди. Отложенная в сторону, как наиболее сложная... Не думала,.что в результате все получится почти само собой, хотя меня это несказанно удивляет.
Однако, возможно, из-за некоторой невозможности насладиться своими личными маленькими триумфами, появляется ощущение, что я не достигла своих целей, а наоборот, стала еще дальше от них. Вера в себя - это то, что обычно требует периодического подкрепления. Сам себя не похвалишь - никто не похвалит, вот и приходится ставить новые цели, чтобы доказать себе собственные возможности. И вот тут встает вопрос выбора: то, что достигнуто и желанно первым, или то, чего достиг в последствии. Как там? Раз поклявшись в верности кирин не предаст своего хозяина до конца... Наверное, где-то как-то так.
Забавно, что такие нереальные вещи как игры, приносят такие реальные ощущения и переживания.

: Что касается дизайна... хм.... пожалуй попытка быть менее консервативной, и периодически что-то в жизни менять. =) Как говорится, первая стопка блинов - комом.

---

...малиновое облачко в бесконечном небе...

Много времени прошло... Многое уже было сказано...

"О том, как ты светил... Был... Пел.."

---

Флеш...

Наверное, хочется пищи для размышления. Наверное, хочется стимула для самосовершенствования.
Если найдутся желающие ответить... и не обязательно для того знать меня 17 лет =)

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?
цельнотянуто у Рикки

---

Просто размышления.

На одной из лекций по иммунологии было упомянуто понятие хемокинеза. Это когда иммунная клетка топчется на месте, мечется в разные стороны и создает видимость активной деятельности.
Вот примерно этим я сейчас и занимаюсь, потому как на более менее разумную или осмысленную деятельность сил не хватает.
Да тут уже дело даже не в силах, а в банальной мотивации. Которая, надо сказать, таит на глазах. Все чаще и чаще встает вопрос "а зачем я вообще делаю то что делаю?". С некоторых пор ответ "чтобы было" перестал меня устраивать. Полнейшее разочарование в области своей деятельности, и осознание того, что все это - незыблемые извечные атрибуты, повергает в состояние совершенной фрустрации.
А как известно, фрустрация может разрушать миры, не говоря уж о, переживающей гиповитаминоз, психике. Слишком наивно было с моей стороны на что-то надеяться, строить планы. В данном случае это выражается не только в ситуации с покупкой долфи. Хотя конечно вышеупомянутая, на данный момент ощущается ярче всего. Не даром я приучила себя никогда ни во что не верить до самого конца.
От части всему виной еще и собственнический инстинкт и острое осознание, что время уходит. Как говорится, сейчас или никогда. И маятник все чаще отклоняется ко второму.
Это всего лишь мысли вслух...

---

Капля

Остается только растерянно развести руками...
По дороге на работу, ко мне подошла женщина, достаточно преклонного возраста, с такой скорбью жалуясь, что нынешние мужики, женщинам на 8 марта покупают коньяк и коробку каких-то залежавшихся конфет. Я искренне хотела возразить, что вовсе не все молодые люди так прозаичны... но так и промолчала.
За то время, пока мы спускались на эскалаторе, она успела рассказать мне, что работала учителем литературы в школе, потом в женском интернате, потом преподавателем в университете. После этого - в детской колонии (!), в женской колонии строгого режима, а потом поступила на службу в ФСБ. Однако после того как всплыла информация, что она посадила Чубайса (!) на 4 месяца в колонию (тому тогда было лет 18), ее понизили из звания полковника до подполковника, и в этом звании она вышла в отставку. А сейчас пишет свои мемуары. Потом она успела рассказать о судьбах некоторых девочек из колонии, которые были под ее надзором. И надавала мне кучу советов как надо выходить замуж.
Для тех кто не в курсе..... в Питерском метро время, затрачиваемое на спуск, - минуты 2....

На пешеходном переходе, пока я ждала зеленый свет, секунд кажется 25, ко мне подошел мужчина, какой-то восточной национальности, и предложил выйти за него замуж, сказав, что среди его 3х жен (в кратце поведав о каждой), сделает меня первой...
Это вообще без комментариев.

Последней каплей для краша мозга стал плеер. "Утро" из Пер-Гюнта... прекрасная флейта... "Шторм" Вивальди.... гактовская Ванилла !!! Кажется моя "капля" была видна даже невооруженным глазом. И ладно бы этим закончилось... нет, плеер решил добить, поставив в конце Авэ-Марию Шуберта....

---

Морг, театр и разочарование в людях....

Кто бы мог подумать, что всего одна фраза, сказанная моей начальницей, может на столько ранить и оскорбить.

А началось все с планов на выходные вселенского масштаба.

Кому нужна эта дурацкая энзимология, если представляется возможность поприсутствовать на лекции по сектоведению? Как человеку, который зачастую подвержен чужому влиянию, мне было чрезвычайно интересно послушать про то, что оказывается мне совсем недавно предлагали почитать. Нужно признаться, что это заставило меня о многом задуматься и переосознать.
Забавно было и то, что в последствии родственники ни раз высказались на тему "еще не хватало чтоб ты в секту вступила".. Основания? Как обычно никаких мне привести так и не смогли.
Далее, еще более культурная программа - театр. Смотрели "Бумеранг". Очень приятная постановка, немного голливудский сюжет, но с очень теплой атмосферой. Концовка меня тронула, видимо совсем я размякла. Что немного раздражало, так это сидящие позади молодые дамы, целомудренно причитавшие и ахавшие на каждую шутку с сексуальным подтекстом.. Я, со своим детским менталитетом, и то воспринимаю эту тему адекватнее. Надо сказать, что подобные же мысли меня посещали на лекции по сектоведению, когда зачитывалось описание пастельной сцены. Тогда я списала все на специфику своего образования и форумный опыт. Но даже исключив последнее... Вроде же с возрастом должна приходить некая адекватность?
Далее по плану стрельбище. Снайперская винторка.. надо сказать приятно ложится в плечо.
А вот последним подвигом на выходные был...... морг. Эрик...... нижайший поклон! Я бы тебя расцеловал, если бы это позволяли нормы приличия -_^
О колоритности патологоанатома нужно писать отдельный пост, с фотоподдтверждениями, которых у меня к сожалению нет. Аккуратная рыжая борода, добродушное лицо, мастерские движения ножами, нашинковывающие органы, и беломор в зубах...
Ощущения? Я боялась, что из-за моей некоторой возросшей чувствительности, я могу грохнуться в обморок... Ничего подобного.
Воздержусь от подробного описания, дабы поберечь нервы тех, кто возможно это прочтет. НО вот что меня безумно восхитило, так это мастерство. Одним ловким движением, по желтоватой массе представляющей собой брыжейку, врач извлекал почки. Как вообще можно ориентироваться в органах в условиях закрывающей все брыжейки?! Конечно, это дело практики, как и способность вытащить весь органокомплекс вместе с языком, и распилить черепную коробку не повредив мозг. Да! Еще впечатлило с какой легкостью перерезались ребра при вскрытии.
Море положительный впечатлений, словно некое внутреннее удовлетворение. Все же в морге поразительно... мирно, что ли. Может потому я и заражаюсь таким спокойствием от центровского патологоанатома.. умеет же великолепно передать атмосферу...

Возвращаясь к той самой фразе, сказанной осудительным тоном, после моего вдохновенного рассказа..... "Какие-то интересы у тебя не стандартные...."
А что, должны быть стандартные? "Ну да" - убежденно ответила начальница.
Стало противно....

---

NeoKon... Кон!

В дайри сейчас видимо начинается волна отчетов, впечатлений, фотографий и видео...
Не хочу писать подробный отчет - никогда не умела это делать. Скажу только, что это было здорово. Конечно, как обычно были и накладки, и недочеты. И конечно (!) хотелось бы сцену и зал побольше. Но как говориться, нужно радоваться тому что есть. А то что было, хоть и не умопомрачительно феерично, но очень мило и позитивно.
Своим косплеем я была недовольна. Конечно, двух элементов не хватало, на которые я просто забила из-за нехватки времени. Да и сидел он на мне... так себе. Сложно конечно услышать объективное мнение. Но моё субъективное - совершенно негативно. Ко всему этому еще добавилась мигрень, которая, впрочем, откровенно мной игнорировалась до самой ночи, и определенные неудобства связанные с утяжкой, от которой жутко ныла спина.
И между тем, пусть даже в сыром виде, но костюм эмоционально, позволил стать частью этого действа, проникнуться духом и общим настроением. И как же довольно жмурилось мое самолюбие от того факта, что ко мне подходили и говорили: "А можно вас сфотографировать?" Какой-то пожиратель душ даже затащил меня в белый угол. Зачем? Я не особо поняла, но польстило. И последней каплей для ощущения, что не зря я вообще затеяла этот костюм, была девушка, которая узнала от куда он. Мелочи, но чертовски приятно.
Два караоке-выступления просто поразили. Одно - оперная партия Дивы, исполненное надо, сказать, довольно чисто и очень красиво. А главное, это было неожиданно. Второе - партия из Призрака Оперы.

... Ночь.... Холодно как в аду... Я уж и не надеялась найти хоть одно открытое кафе, поэтому круглосуточная пиццерия, оказывается совсем недавно открывшаяся, была просто подарком судьбы. А главное, все было очень вкусно. И только я приготовилась коротать время за поеданием салата... Как сказал ассмарк "надо было проехать 650 километров, чтобы встретить там посреди ночи Шинью с Даем". Время до поезда пролетело незаметно, за оживленной беседой. Впечатления, эмоции... в общем было чем обменяться.
несколько фото в комментах

---

Флеш...

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:
1. Что изображено на этом аватаре?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.

досталось мне от Cattea

1. Это фрагмент из многим небезызвестной манги, та глава, где Хол безумно пафосно напоролся на проклятый меч.
2. Красивый момент в манге, пафосный и очень нежный.. этим и нравится.
3. Мой самый первый и основной игровой персонаж имел аватару, на которой был Хол, и именно с ним у меня и ассоциируется эта картинка.
4. Для того чтобы каждый раз смотреть и радоваться =)

от Маночки...

1. Долфи... красивая, ка и большинство из них.
2. В основном конечно потому что долфи. И потом из-за того, кто ее мне подарил.
3. С Лином =) Который и подарил мне ее, сказав что она на меня похожа, но при этом мы ни разу тогда еще не встречались.
4. Просто чтобы напоминать о том как он угадал мою внешность =)

---

69 ночных коровок...

Кто-нибудь может мне объяснить почему на стартовой странице дневников красуется божья коровка? Или это намек на животное-покровителя этого года?
И так год начался...
Первое что стояло в моем плане на год - выспаться! Над этим нужно будет еще поработать....
Далее по плану - подвиг. Пожалуй именно так и нужно начинать новый год, приятно и с неоспоримой пользой для общества. Блестки на лице, тьма на улице... замерзшие руки и пар изо рта, моментально превращающийся в искристые пылинки льда... Обмотанные скотчем деревья, и чувство выполеного долга... И кому какое дело, что на улице адский мороз, и какао подают полу остывшим... Главное ведь не где, а с кем. В конечном же итоге, считаю, что подвиг нам удался.

фото в комментах

---

«Сказочник, милый, где Вы?
Седовласый старик, в широком сером плаще сидел в деревянном кресле, любовно выточенном из пня давно повалившегося дерева. Он походил на друида, таинственно читавшего свои страшные заклинания. На коленях лежала огромная старая книга, в кожаном переплете, в которую старец даже практически не заглядывал, но исправно переворачивал страницы. Его голос был то мягким и певучим, словно лира, звенящая над ночным озером, то становился шипящим и леденящим душу. Глаза, обрамленные густыми белыми бровями, отражали в себе яркие отблески полной луны.
И чем дальше старец говорил, тем более осязаемой становилась атмосфера. В нее словно вплетались нитями лунные лучи, голос, и какие-то едва уловимые серебристые нити фантазии.
А вокруг старца, завернувшись в теплые плюшевые одеяла, обнимая огромные подушки, сидели дети, совершенно разных возрастов: от самых маленьких, которые уже откровенно клевали носами, и до вполне взрослых, заворожено слушавших старца.
Снова шелестела желтая страница и певучий голос продолжал рассказ. И снова шелестела страница, сменяя собой события, перечеркивая и создавая новые судьбы.
Голос смолк. Старец мягко посмотрел на мирно спящих вокруг детей и улыбнулся, переводя взгляд на пожелтевшие от времени страницы книги. Они были пусты. Ни единой строчки или даже буквы, только отпечаток времени.
- Сказочник, на этом заканчивается сказка? - вдруг спросил малыш, поднимая голову с подушки.
- На этом сказка только начинается... закрой глаза и переверни страницу. - малыш кивнул, и стоило его голове коснуться подушки, как он снова провалился в сон. И крошечное тело опутали образы далеких миров, принцев и рыцарей, белых пегасов и могущественных киринов.
- Когда-нибудь, вы расскажите собственные сказки, гораздо более прекрасные, чем эта. И они так же запишутся в эту книгу, серебряными чернилами лунного света. А до тех пор.. слушайте и мечтайте...»

Леро закрыл толстую книгу, в достаточно новом и ярком переплете. Страницы книги, были усыпаны не буквами и строчками, а аккуратными рядами выпуклых точек. Кажется, он читал уже несколько часов подряд, подушечки пальцев противно покалывали и болели, но как и в детстве, он не мог остановиться, пока не дочитал сказку до конца… или только до начала, как сказал в книге сказочник?…
Губ коснулась умиротворенная улыбка. Прикрывающие невидящие глаза ресницы трепетно подрагивали, и словно даже в уголках глаз блестел алмазик слезинки...
Сказочник, милый, где Вы - нет же, не отвечайте.

---

Мои мальчики...

Бывает иногда, едешь и жутко хочется порадовать себя какой-нибудь совершенно незначительной мелочью, которую поставишь на полку и особо больше никак не используешь. В основном, такое желание у меня возникает, когда я еду в АнимэПоинт.
И все же, я никогда не покупаю, лишь бы что купить. В общем даже особой концепции в моей коллекции нет. Просто иногда бывает, что какая-нибудь фигурка цепляет душу. Вот просто видишь ее, и никак не можешь взгляд отвести, он постоянно возвращается к ней.
В большинстве, я даже не знаю от куда эти персонажи.


фотографии в комментах

---

Бокал красного вишневого вина, сладкого и терпкого... правда выдержка маловата. Тонкие сигареты, крепкие, наверное слишком крепкие для человека, который не курит. И все же я курю. Одну сигарету за другой... Наверное глупо сидеть на окне, когда от никотина кружится голова и темнеет в глазах..
Одна сигарета... Вторая.... Третья... она так и остается зажатой в руке, медленно тлея.
Упасть на пол, разметав волосы, словно паутину, цвета корицы.... Смотреть в потолок расплывающимся взглядом на то, как упирается в него сигаретный дым и расползается, постепенно тая. Комнату опутывают звуки бамбуковой флейты. Странные, мистические и дурманящие мотивы.
Я потеряла себя...
Подношу сигарету к губам... горький привкус... противно, тошнит, и всеже я вдыхаю дым. Он случайно попадает в глаза и их застилают слезы, грозясь покатиться по вискам вниз.
Пусто... в данный конкретный момент... совсем пусто. Нет ничего кроме головокружения, терпкого привкуса вина и белого вязкого дыма...
Как только время восстановит свой бег, все чувства вернутся... разом... одновременно...

- Вот только не жди от меня, что я не буду ревновать тебя к другим игрокам
- Но если будешь, то ты меня потеряешь
- Ты что, серьезно думаешь, что я тебе об этом буду говорить?!
- А я не про разговоры. это съест тебя изнутри

@музыка: Zangetsu - бамбуковая флейта

---

Arashi no youni... и фотоmoto 8

Чидори, я виноват перед тобой... прости меня...

Давно я так сильно не уставала. Нет, не физически - морально. Или даже эмоционально. Все свалилось в один момент.. Четыре ночи абсолютного безумия. Крышу не просто снесло, кажется что ее унесло уроганом куда-то в зазеркалье. И кажется такого спектра эмоций я никогда не ощущала. Время в принципе перестало существовать и текло в мире, где-то в стороне от меня. Реальность и виртуал перестали отличаться, словно стерлись границы...
И не смотря на абсолютно глупую и почти счаастливую улыбку в конце разговора, я понимаю, что для нас нет будущего... Мы оба это понимаем... и оба не хотим отпускать...
Герой Андерсона, мой милый Кай... Я была уверена, что потеряла его, по собственной вине. И хотя я до сих пор не понимаю как и что делать, но меня уверили, что я смогу его вернуть. Удевительно, как персонаж, который значил для меня меньше всего, вдруг стал так дорог. Я никогда не думала, что мне будет так тяжело с ним расстаться. Тем более так, практически предав его...
Когда общаешься с людьми в виртуальной реальности, приходится верить на слово. Ведь практически невозможно проверить, говорит ли твой собеседник тебе правду, или он мастерский актер, просто примеривший на себя очередную роль. И действительно, я научилась безоговорочно верить тому что мне говорят. Раньше я всегда искала подвох во всем, наученная детством. Сейчас же пришлось с этим умением расстаться.
И все же.. достаточно всего пары слов, чтобы эта абсолютная вера пошатнулась. И вдруг понимаешь какой же ты на самом деле дурак. Хочется забраться в темный угол и никогда больше никому не верить.
фотографии в комментах.

---

Бездумное щелканье пультом.. с канала на канал.. С первого до последнего, и снова по кругу. Что я ищу? Наверное ничего. Это просто аморфное состояние на границе, где вроде уже и засыпаешь, и глаза слипаются, но все равно не можешь уснуть. А мелькание бесчисленных каналов только позволяет окунуться в свои мысли.
Пришло острое осознание того, что чем больше я пытаюсь удержать время, растягивая тот или иной момент, тем быстрее это самое время от меня улетает. Думая о том, что нужно сделать в будущем, вдруг осознаю, что будуще уже стало прошлым. А жизнь все чаще умещается в короткий момент, когда топишь педаль в пол и слышишь визг колес по ночному спидвэю.
Прямая инъекция адреналина в сердце, а время... оно уносится со свистом прочь, оставаясь далеко позади.
Умеют ли люди слушать? Мне иногда кажется, что каждый слышит только себя. У любого есть потребность рано или поздно выговариваться, изливать душу, выпускать,переполняющие мысли, поделиться новыми идеями.. и когда такое происходит, человек не слышит своего собеседника.. ему важнее выговориться. И тут уже не имеет значения что именно в этот момент говорит собеседник. А уж переполняющие этоо собеседника мысли - и подавно. "Слушатель" же знает миллионы историй, и в конечном итоге, его собственная жизнь и его собственные мысли тонут где-то среди всего им услышанного. И когда наконец находится тот кто готов послушать.... вдруг понимаешь, что не знаешь как сказать... или вернее что сказать.... внутри всего так много... и в то же время сказать нечего...

- Помнишь что ты делал когда я не мог уснуть?
- Давал тебе снотворное?
- Нет, ты показывал мне море и начинал считать русалок.
- Да, точно..... Одна русалка.... Две русалки.... Три...... а нет, это был тюлень.... Четыре........