... И Бездна нам обнажена,
С своими страхами и мглами.
И нет преград меж ней и нами,
Вот от чего нам ночь страшна...

Голова просто разрывается. Такое ощущение, что за эти 4 дня всплыли большинство моих фобий и дурных привычек. Всплыли и гипертрофировались. Чем ближе ночь, тем сложнее становится контролировать себя, и тем проще забиться под одеяло, проваливаясь в сон, когда утихнет очередная истерика. Общение с друзьями не приносит нужного расслабление, а наоборот еще сильнее натягивает нервы. Я начала сомневаться в каждом слове, в каждой фразе, перепроверяя по тысяче раз... но все равно говорю не так как нужно, и не то что нужно. Привычное поведение, чуть более уверенное в себе, вдруг стало приводить к негативным последствиям. Ошибка за ошибкой... И стоит исправить одну, видишь еще десяток... И это вызывает не желание продолжать их исправлять, а лишь разочарование в себе. Выключить компьютер, отключить телефон, чтобы изолироваться....
Но уединение и подавно приводит к размышлениям от которых становится тошно.
Мне снова снится салаава. Не знаю что первично, мои истерики, или сны, но эти образы пролезают в сознание даже наяву. Я боюсь даже мыслей об этой твари, а что самое противное, я не могу понять природы этого страха.

---

Разборка чердаков

Уже в течении многих дней читаю в дневниках своего рода подведения итогов года... Наверное это заразно, но мой мозг сам собой начал отчеркивать на полях ошибки и достижения. Собственно, пометок красной тушью оказывается далеко не мало, хотя наверное и нет желания писать о каждой.

Немного мыслей вслух

Уходящий год оказался странным, начиная с резко свалившегося мирового финансового кризиса, повальных увольнений и медленно развивающейся и тлеющей депрессии; удивительно богатый на смерти артистов... и их была ни одна и ни две. Это уже мало походит на совпадения. Возможно, это должно что-то значить. Пожар в Перьми, взрыв Невского Экспресса... и это только то, что было совсем рядом.
В очередной раз прослеживается противная закономерность: когда всем плохо - мне хорошо. Спросить у моих родителей чего они достигли в этом году, едва ли они ответят что-нибудь хорошее. Отцу уже ровно год не платят зарплату, их фирма обанкротилась, и в конечном итоге его уволили. Мама... ее завод разваливается на глазах, и почти каждый день она возвращается с работы с настроением ниже плинтуса. На носу очередное сокращение штата. Бабушку отправили на пенсию, а дед свалился с таким количеством болезней, что уже даже не смешно.
И на фоне всего этого... Я закончила университет, получила в свое пользование совершенно великолепную напарницу и наконец полюбила свою лабораторию. Мне дают ставку младшего научного сотрудника, и уже существует договоренность о командировке в Японию. Это с материальной стороны, но даже здесь "все не как у людей"(с).
Для меня этот год на всегда останется в памяти одним из самых светлых.
Спустя много лет, мы с лучшим другом снова сидели за одной партой; как-то совершенно незаметно наладили отношения, без которых мы так же незаметно отдалились друг от друга. И снова в обычаи вошли разговоры по несколько часов и периодическое появление друг у друга в гостях.



А еще, в этом году, я познакомилась с удивительным человеком. Я хотела многое написать, написать на сколько я очарована, на сколько это удивительный человек... но все не то. Все слова получаются слишком неподходящими, или слишком слащавыми. Я долго могу говорить о нем с не проходящим восхищением... но только сама с собой. Стоит кому-то спросить "а расскажи?", слов становится мало. Скажу только, что наше знакомство - мое сокровище, и я сделаю все, чтобы его сохранить. Если когда-нибудь получится, я напишу что он для меня значит, но это потом.

---

В Питере - конец света. Собственно этот конец света продолжается уже около недели, но сам факт его наличия меня бесконечно веселит. Поясню: в Питере выпал снег. При чем в таком количестве, какого я за свою жизнь ни разу не видела. И конечно, что самое ужасное, снег выпал совершенно неожиданно, никто и предположить не мог, что он вдруг возьмет и выпадет... в конце декабря. Снегоуборочная техника не просто предпочла на улицы города не суваться, но если и появлялась, то создавала такие пробки, что только ленивый ее не материл. Несколько дней жизнь наземного транспорта билась в конвульсиях. Самые центральные улицы пытались чистить, а вот мой район, представляющий собой "попу мира" потерял понятия дорог, оставив только направление. Шестиполосный проспект стал двухполосным, потому что все остальное занимают двухметровые сугробы.

Как-то, выйдя на улицу, папа поржал, что сосед свою машину, засыпанную по самый бампер, будет откапывать несколько часов. Это еще что... владелец

вот этого авто

теперь точно будет ждать до весны, пока снег сойдет, чтобы хотя бы найти своего железного коня. Надо сказать, что еще вчера, там торчало еще зеркало и одно окно, собственно сегодня я уже с трудом отличила этот сугроб, от других... Совсем феерия будет, если сейчас это немного подтает и снова замерзнет, превратившись в толстую ледяную корку.
Я молчу уж о той катастрофе, которая предполагается, когда все это начнет разом и до конца таить. Вот тогда Питер оправдает свое имя Северной Венеции...

А еще, во всем этом меня веселит то, в каком виде я хожу. А хожу я в шортах и летней вельветовой куртке. Мама как-то возмутилась: "Да на тебе из зимнего только сапоги, да шарф!!!!!"

---

Цепочка Призрака

Никогда не делаю перепосты, лишь только в исключительных случаях. Данный считаю именно таковым. Не многие читают мой дневник, но те кто читают, зачастую относятся к совершенно не пересекающимся кругам общения. А по сему... Цепочка Призрака еще никогда не давала сбоя.

Привожу перепост полностью:
yasenyka.livejournal.com/206028.html
Только, прошу, не пролистывайте сразу, дочитайте до конца, пожалуйста!

Дочери одного нашего старинного знакомого очень нужна помощь!

Ребята, друзья, дорогие моему сердцу люди, скучающие и просто читающие (пролистывающие мой блог) у девчушки сложнейший порок сердца, вернее сразу четыре порока. За вторую операцию в нашем городе никто не берется. Обещают прооперировать в Питере. И остается у крохотульки всего-ничего два с небольшим месяца на жизнь. Но! Операция стоит не мало...
Ребят, короче, не поленитесь, не пожалейте пары сотен рублей, помогите ребенку:

Реквизиты для оказания помощи:
яндекс кошелек 41001395126036
веб мани:
Z219551326852 доллары
R143125625224 рубли
U351211847785 гривны
Банковские реквизиты Ростовского отделения Сбербанка 5221
для зачисления денежных средств на счет физических лиц;
р/счет 47422810852099900105 в Юго Западном банке СБ РФ;
к/счет30101810600000000602
Бик 046015602

Дополнительно необходимо добавить следующие реквизиты:
Ростовское отделение 5221/0228.
Лицевой счет 42307810052094212763.
Получатель Чухраева Инна Витальевна.

Вот здесь можно посмотреть, что все всерьез, все взаправду, если хотите - я клянусь, что это не лохотрон и не развод! www.forum.rostovmama.ru/index.php/topic,50520.0...

И еще - перепост только приветствуется.
ПОЖАЛУЙСТА, чем больше людей будет знать о Сашеньке Чухраевой тем больше появится у нее шансов!!!!

Необходимая сумма менее 300 тысяч. Мы покупаем себе дорогущие вещи, которые потом годами могут лежать без дела. В одном только Питере живет больше 4,5 миллионов человек, и если из них всего на всего около 10 тысяч расстанется со своими 200-300 рублей... особого удара по карману это не составит, а ребенку это спасет жизнь. Когда рассматриваешь все эти цифры в таком ключе, хочется верить, что все мы в одной лодке и безвыходных ситуаций просто не бывает...

---

Явившись домой вчера около восьми вечера, я даже не думала, что на столько устала. Кажется такая степень выжатости была только на летней практике после первого курса. Моих сил, правда, хватило на то, чтобы доехать до дома, переодеться и даже поприсутствовать при нажатии кнопочки, отправляющей мой заказ на новый мобильник. Собственно, я легла всего лишь, чтобы дать отдохнуть ногам (8 часов на каблуках все же немного тяжеловато), но меня вырубило, как вилку из розетки выдернули.
Как и ожидалось, снились не самые приятные сны (удивительно, что вообще снились). Снились уже давно умершие люди, снились капельницы и кафельный коридор... Снился один очень дорого мне человек... черные шелковистые волосы и заботливый взгляд...впрочем, он мне снится почти каждую ночь. Но сегодня сны были особенно реалистичны по ощущениям. А еще, снилось, что в реальности моих снов я была лишняя... как будто в этой параллельной реальности "я" уже есть, и второй там явно не место. Снились русалки....
В общем, проснулась посреди ночи от уже привычного ощущения, что задыхаюсь. И вот с тех пор все соображаю, чтож мне так паршиво?!
Ответ на этот вопрос повеселил. Появившись на второй день практики в лаборатории, с красными глазами и в явно опухшем виде, Артем огласил наш диагноз: "Бля.. похмелье.. вот же ж..."
И ведь в точку. Лучше слова и не подобрать. Голова болит, раздражительность зашкаливает... К концу дня запоров последний метод, гордо получив свою лажу по расчетам и напрочь переругавшись, мы разошлись по домам.
Вот оно оказывается как.. не обязательно напиваться в доску, чтобы на утро проснуться с похмельем... достаточно всего лишь отработать 8 часов на практике по методам анализа белка.

---

Я возмущен... (с)

Я не люблю когда говорят "прива" вместо "привет"...
Я не люблю, когда говорят "сибки/сиба" вместо "спасибо"...
Я не люблю, когда говорят "боян"...
Впрочем, в некоторых отдельных случаях я закрываю на это глаза, ибо друзья - это свято.
Последнего явления я вообще не понимаю. И что теперь, что кто-то что-то уже видел? Если человек что-то рассказывает, значит для него это ново или имеет значение. Так какого нужно говорить, что этот человек лох и отстал от жизни?! Куда вообще в нашем общении подевалось чувство такта?! Один-два раза сказанное мне слово "боян" в соответствующем значении, отшибает любое желание когда-либо еще делиться своими впечатлениями. А вы, те кто употребляют это понятие, нормально чувствуете себя, получая такое в ответ на ваше восхищение? Почему нельзя сказать что-нибудь вроде "вау! круто! видел уже где-то, но блин, круто!!!!" !? Меня переполняют эмоции!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (с) Если уже видели, так порадуйтесь, что пишущий это человек тоже увидел, видели давно - так порадуйтесь, что это вдруг снова всплыло в вашей жизни. А если считаете себя вселенской библиотекой и истиной в последней инстанции, так лучше промолчите.
К счастью, мне хватает ума не делиться своим возмущением в чужих монастырях. При чужих законах - лишь ненавязчивое мнение.

Немножко нытья...

Последние полторы недели были тяжелыми, в обоих планах. В моей лаборатории работа всегда идет нахрапами, вот один такой нахрап нас и накрыл. И неудачно совпал с таковым же и в университете и с противной эмоциональной нестабильностью.
Добил недавний визит родительских друзей. И все бы ничего, если бы меня не донимали вопросами касаемо перспективы заведения мною ребенка, надо сказать, в очень настойчивой форме, и не один раз; так же всех активно интересовало наличие у меня молодого человека/спутника жизни/"хахаля". Я уже просто молчу относительно их мнения о моей недавней покупке долфи.
Но последней каплей, доведшей меня уже до истерики, был очень основательно подвыпивший мужик, на столько основательно, что слова он едва вязал в предложения.
- Вот как мужик тебе скажу, - заявил он, глядя на мои открытые ноги в коротком платье, - Ты офигенно привлекательная девушка (тут меня уже перекосило). Вот скажи мне, у тебя была такая большая влюбленность, прямо даже любовь?
И хорошо, у меня снова хватило ума ему не ответить. Думаю у него бы случился колапс мозга услышь он, что да, я влюблялась... в человека, которого никогда не видела, с которым общались только в icq; что я влюблялась в девушку, и считаю это гораздо более истинным, чем цеплять парней в клубе.
Верно, этому мужику мой ответ нафиг был не нужен, но какого было в состоянии близком к парасячьему визгу лезть в душу?!
После этого визита было на редкость гадко и паршиво...

Да, я раздражена, и да, я расстроена... Чем конкретно наверное не смогу сформулировать. Хотите об этом поговорить? (с) Наверное нет. Вообще состояние отсутствия желания ни кого бы то ни было видеть, ни слышать, ни, тем более, разговаривать. Так бывает, один раз разговор сорвется, и в следующий раз уже не знаешь как подступиться. Руки вроде бы и тянутся к окошку icq, да и сказать особо нечего.

---

Глупо все как-то. Всего несколько слов могут заставить усомниться в себе. И даже если на самом деле собственной вины нет, разум начинает рыскать по обрывкам памяти в поисках этой самой вины. Есть такое понятие, как замещение воспоминаний. И если информация, побудившая сомнения так и остается всего парой неопределенных слов/фраз, то реальные воспоминания неизменно замещаются на гипотетически достроенные. Другими словами, архив памяти по запросу выдает: "Хей, а ты не думал, что ты действительно сам виноват, но мог на это просто внимания не обратить?"
В принципе, политика избегания контакта, а тем самым и проблемы, мне понятна. Но субъективно... почему люди не могут открыто сказать в чем я не права, и какие ошибки в себе мне нужно исправлять?!
Это не просто? Но и сидеть и теряться в предположениях тоже отвратно. А еще хуже, когда думаешь худшее, а оказываешься не прав, не справедлив.
Некоторые события заставили усомниться в собственной уверенности...

---

Сказки среди нас...

Я побывала сегодня в Нарнии!
Скажете, невозможно! А вот. Стоило выйти с работы на улицу, как повалил снег. При чем в таком количестве, словно он где-то долго собирался, чтобы вдруг разом весь высыпаться. И к тому моменту когда я подошла к небольшому лесочку, по пути к метро, небо стало темно свинцовым, как и все пространство между этим самым небом и заваленной белым пушистым снегом землей.
Вход в лесочек, как и выход из него, быстро потерялся за непроглядной пеленой снега.
Тихо. Ни единой живой души. И только шорох снега, падающего сквозь ветви вековых деревьев. Фонарный столб одиноко прорезающийся своей серебристой фигурой между черными стволами... Я остановилась, задрав лицо к небу ... Это тот момент, когда не существуют какие-то дела, когда не существует времени, чтобы опаздывать и торопиться.
И вдруг послышался странный хруст. Оказалось, что он доносился с небольшого озерца. на берегу которого два огромных бобра перебирали и словно отбраковывали доски. Меня это не удивило, только стало любопытно почему на озерце больше нет уток, которых там всегда несметное количество. Снова шорох, и потянуло сладковатым дымком... У фонарного столба, расслабленно опираясь на него, стоял фавн. В вязанном, красно-бежевом шарфе и с длинной корявой трубкой. Стоял и с интересом рассматривал меня, словно последние пол часа именно меня и ждал.

- Прикурить не найдется? - спросил он жестом, красноречиво указывая на потухшую трубку. Я рассеянно похлопала по карманам, с сожалением вспоминая, что зажигалка осталась в кармане рабочего халата.
- Увы, кажется не найдется - так же жестом ответила я, разводя руками. А он только махнул рукой, будто это было и не так важно.

Что-то ярко рыжим пятном, усердно сопя, вылетело из глубины серой завесы и взвилось вокруг моих ног. Бобры притихли и быстро исчезли с берега озерца; скрылся за стволом толстого дерева и фавн, вежливо поклонившись на прощанье. А маленькая рыжая псинка, жутко довольная своим появлением, повилась вокруг, и так же усердно сопя, пошайтанила куда-то, в одном ей известном направлении.
И когда я обернулась к фонарному столбу, следы фавна уже засыпало обильным слоем снега.
Пожав плечами, я сунула руки в карманы и загадочно улыбаясь побрела по направлению к метро.
Мы живем, бок о бок со сказками... всего лишь нужно научиться их замечать...

---

Небольшой фб

Отмечаетесь в комментах, я вам даю цвет или сочетание цветов.
Вы фотографируете 9 вещей этого цвета которые для вас важны, нужны, сильно нравятся, жить без них не можете, имеют символический смысл.
9 фоток делаете квадратными и склеиваете в в большой квадрат 3 на 3 картинки.(давайте не больше чем 750 на 750)
А дальше я спрашиваю про одну из картинок, и вы про эту вещь рассказываете.)
Только честно *_*

Чидори был выдан мне зеленый... люблю этот цвет, но оказывается не так много у меня зеленых вещей.

---

Немного цинизма

Это не работа, это дурдом на выезде... при чем без присмотра.
На исходе рабочего дня в мои руки был вложен новый метод... ну, может не метод - назовем это "умением". Перфузия - в общем, дело не хитрое, особенно если под руками хорошие инструменты, нормальное освещение, и это не глубокий вечер после рабочего дня. Как бы то ни было за 3 часа, я вполне освоила это нехитрое дело. И после 3х часов у операционного стола мне пришла в голову мысль, что, если мне когда-нибудь придется оперировать в условиях ночи в пустыне, трухлявым напильником, я не удивлюсь, если справлюсь с этой задачей... >_<
Ладно, я еще понимаю, что можно уколоть животное тупой иглой, да и грудную клетку вскрыть можно всего лишь полагаясь на грубую силу. Но вот вскрыть полость... И, о боги, надрезать миокард, не повредив эндокард разболтанными тупыми ножницами (!) - это уже дурость. Я уж молчу о попытках ткнуть иглу в аорту со стороны нижней части желудочка....
Что меня сильно поразило, впрочем не в первый раз, проколотое насквозь иглой, с прорезанным предсердием, сердце продолжает биться. Странный орган... на деле оказывается много сильнее, чем кажется со стороны.

Тема немного ниже пояса

Сегодня же был вообще абзац. Как говорится: любишь скальпелем работать, люби и дерьмо убирать. От операционного стола мы переместились к бассейну.
Задача тоже нехитрая - засечь время, которое животное будет висеть на канате, натянутом над бассейном. Преодолев эпопею с наполнением его водой и круговоротом лаборатории с ведрами, мы таки получили кое-какие данные... очень хмурые, правда, но есть над чем подумать.
И вот незадача, животные же не стремятся сохранить чистоту воды, и от стресса опорожняют содержимое своей прямой кишки. А убирать это пред уходом как-то надо.
- Знаешь, я всегда думала, что оно не тонет, - задумчиво склонив голову на бок выдала я, погоняв совком по дну.
- Вашу мать, как же сделать, чтобы оно всплыло?!?!?!?! - в сердцах выругалась мой напарник.
И вот тут, осознав всю комичность ситуации, мы согнулись пополам. Истерика минут так на 20. Лена вроде еще пыталась что-то сказать, а я просто сползла по стенке на пол. Научно-исследовательская лаборатория, работающая на международном уровне... чем мы занимаемся?!?!?!
- Слушай, а вот почему эта плавает, а эта даже в толще воды!??!?!?
- Это уже от жирности зависит.... - с убийственно сосредоточенным видом выдала мне Лена. Теперь уже настала очередь ржать стоящего рядом начальника.
Оставив все же это неблагодарное дело, сошлись на необходимости ситечка для чая на длинной ручке диаметром сантиметров 20. Ага, я уже прямо вижу, как мы будем объяснять продавцу цели такой покупки... *капля*

---

Люди в жизни приходят, принося с собой новые впечатления, эмоции, обещания. Воздушные замки наполняются ожиданиями и предвкушениями; воображение рисует потрясающие проекции и планы. А потом, спустя какое-то время люди уходят. Безвозвратно и бесследно. А воздушные замки... рушатся? Они остаются просто забытыми, со всем своим содержимым. Виноват ли в этом кто-то? Это просто естественное течение жизни.
Вот только оглядываясь назад, иногда можно заглянуть в окна тех замков, теперь засыпаемых пылью в стеклянных шарах. Становится немного грустно. Для игрока это приумножено в несколько раз, ведь игроки проживают не одну жизнь, и не одним человеком. Сколько всего могло бы быть, сколько всего планировалось. И возможно, в альтернативной реальности эти планы и реализуются, но уже лишь самостоятельно персонажами, без участия игрока.
Варианты множественного будущего, и далеко не всегда выбираются наиболее удачные или интересные.
Копилка личных сообщений теперь только напоминает о тех людях, к которым успевал привязаться, но от которых теперь осталась только пара строк. Иногда среди этих писем можно найти очень забавные вещи. То как ко мне обращались на "вы", да еще и по фамилии, зачастую такие люди, которых я сам считал idol'ами того конкретного мира. И совсем по-другому теперь читается фраза "я вернулся, потому что соскучился", ибо персонаж, когда-то говоривший это, давно стерт с игрового поля. Жаль...
Зато теперь, спустя столько времени, по самые кончики ушей увязнув во взаимоотношениях уже совсем не на игровом уровне, так интересно перечитывать некоторые сообщения, на тот момент принимаемые мной за чистую монету. Дурацкий вопрос или просьба - способ заговорить... На столько явный, но на столько же не замечаемый мной в период активного водоворота новых впечатлений...

И вот стоишь, держа в руках множество красных нитей, которыми соединяются судьбы людей, и со временем, все большие своим другим концом упираются лишь в пустоту. И хотя все очевидно, все равно не отпустить. Некоторые я не отпущу никогда...
Интересно, многие ли из тех, державших другой конец, сейчас еще помнят о том, что эта нить была...

Вот как-то так... просто подумалось... Видимо, в период обострения осенних гипофункций...

---

Хроники паузы

Обычную жизнь поставили на паузу и на три дня я был переброшен в совершенно иную. Это всегда очень странно, когда персонажи игры вдруг становятся реальными людьми. Странно, и в то же время очень интересно. Конечно, зачастую бывает сложно продолжать игру, когда после года интернет-общения вдруг встречаешь своего партнера в реале. И в реале - это совершенно другой человек, так сильно непохожий на свой персонаж. Но, признаюсь, что за весь мой игровой стаж такое было только однажды, когда-то давно, когда я только начинал.

День первый

Наверное нужно начать с самого раннего утра субботы, когда я, умудрившись немного проспать, ехал встречать первую партию прибывающих. Никт весь в своем репертуаре - заводной маленький яркий комочек позитива. Стоит на него посмотреть, улыбку сдержать невозможно. Шен... вот уж не могу представить себе ситуацию, чтобы я повис у него на шее. Тут уместнее поклониться или в крайнем случае пожать руку. Я был очень рад снова встретиться! Ну и Исуги... это будет стоить мне головы, но Ису совершенно милое и кавайное существо. Конечно если не злить. Я был вполне готов к тому, что в реале нам будет на много сложнее общаться, но это не оправдалось, чему я был очень рад.
Прогулка по еще спящему Питеру, перед самым восходом... Оно стоило даже того, чтобы промерзнуть до слуховых косточек. Питер красив, и особенно в такие его трогательные часы, когда по воде и проспектам начинают расползаться солнечные лучи.
Следующим пунктом назначения был аэропорт, с моей коронной фразой: "Если я не буду узнавать мест, то мы как раз там куда нам нужно." В Пулково I я был первый раз, и тот факт, что был там ради того, чтобы встретить господина Кавэли, явно оставит приятные ассоциации с этим местом. Отдельным кадром конечно нужно было видеть Ису, с белой розой, впервые увидевшего Кавэли. А учитывая, что о нашем анатоме можно говорить только в превосходной форме, я хорошо себе представляю состояние Исуги. Впрочем, я наверное выглядел не менее глупо, когда в первый раз встретил Мориса.
И так. после нескольких часов затишья, когда все разъехались по домам приводить себя в порядок, был назначен общий сбор. Правда за это время я кажется успел шокировать своих гостей манерой общения с мамой, но это уж неизбежные последствия наблюдения меня в домашней обстановке.
Сбор был назначен на мосту, и все бы хорошо, если бы я учел дождь, предлагая это место для встречи. Но как бы то ни было... Я так ждал этого человека, едва ли не больше чем кого-либо. Это промокшее чудо, на высоченных каблуках и с обворожительными глазами. Единственное желание - обнять, согреть и не отпускать.
Что касается Аргетиса... Вы уж меня извините, но к этому человеку я больше никогда не смогу обращаться на "вы". Я не ожидал... Я всегда боялся это темное величественное существо, с таким потрясающим литературным стилем. Человек в реале самым наглым образом взорвал все мои о нем представления. Как там, кавайный пусик? Человек чертовски умный, и при этом чертовски легкий в общении. Не смотря на то, что в виртуальном мире я его целенаправленно избегал, но некоторым личным соображениям, и едва ли перекинулся за все время парой фраз, он первым специально подошел ко мне.
Вопреки тому, что вечер мы провели в родных для меня стенах Гин но Таки, все прошло далеко не так радостно как я ожидал. Ощущение того, что я определенно там лишний не покидало. Из-за длительного нахождения в толпе народа дико разболелась голова, и таблетки особо не помогали. Марципановые роллы пришлось скормить Мидзу, так как они буквально вставали поперек горла. Морис держался от меня на расстоянии пушечного выстрела, хотя и сидел рядом, и даже теребил мое запястье.
Приятно было наблюдать за Кавэли, за тем, как человек, в моем представлении, серьезный до костного мозга, шутит и смеется..
Но даже не смотря на головную боль и отвратное душевное состояние, уже ночью с Никтом и Шеном мы протрепались часа четыре. И если бы мой мозг банально не отключался, думаю проговорили бы еще. Спасибо, потому что если бы я сразу же остался один, наедине со своими мыслями, мне было бы гораздо хуже, чем было.

Забавное воспоминание, о том, как в метро можно сказать воплотилась в жизнь вполне игровая ситуация. Когда Исуги... что он там делал с моими брюками? И в конечном итоге получил локтем в живот (надеюсь не очень больно!! >_< )... И Кавэли, снисходительно наблюдающий за всем этим детским садом с немым укором =))))
Последующие два дня, я опишу уже чуть позже, и с парой фотографий =)

---

Маска..

Просто плохо... И, наверное, просто больно...
Наверное - потому что такие обычные другим людям переживания, для меня все еще являются лишь чем-то книжным. Нереальным... И потому в такое замешательство они повергают, когда пробираются из мира слов и фантазий, в мир реальный. Оказалось, что чем сильнее вера в то, что ты являешься для кого-то кем-то особенным, тем больнее потом осознавать себя лишь одним из многих, и далеко не первым, и далеко не самым важным. И тем сильнее болят перебитые крылья при попытке снова взлететь.
Болит голова, тошнит от любой еды попадающей в рот. С каждой новой мыслью до слез болит все тело, но скорее уже какой-то более ментальной болью, энергетической. Физический контакт не проходит для меня бесследно. Еще долго я буду ощущать прикосновение мягких теплых пальцев к ладони, и еще долго будет ощущение, что не я имею право быть на этом месте.
От куда вообще это взялось?! Почему я так очарован...
Так много хочется сказать, но знаю, что никогда не скажу. И буду продолжать крутиться в гипертрофированном водовороте собственных мыслей. Это глупо, но это как лень - статистически непреодолимо...

---

Аааааааааааа!!! Да что же это такое?!?!?!?!?!? Почему розовый?!?!?!?!?!?!?!?
Вчера вечером в стиральную машину была брошена белая майка. Без задней мысли, без капли сомнения. Сегодня утром ко мне подходит мама со странным выражением лица, что-то среднее между просьбой её не убивать, любопытством, негодованием и истерическим ржачем, и протягивает эту самую майку. Только теперь она перестала быть белой, а стала розовой.
Ладно, не проблема, если бы в машине кроме белого лежало что-то красное. И ладно, не проблема, если бы покрасилось хоть что-то еще кроме моей майки.
И это уже не в первый раз. Прошу прощения за тему ниже пояса, но мои легендарные трусы уже не вписываются ни в одни рамки приличия. Будучи изначально белыми, после стирки они сначала стали розовыми; вытащив их из машины в следующий раз, я обнаружила их голубыми, а на следующий раз - зелеными. После следующей стирки они остановились на сиреневом. Спасибо хоть остановились.
Честно говоря, положить белую вещь в стиральную машину стало напоминать лотырею "покрасится/не покрасится"
Ладно, я уже не пытаюсь задавать вопрос почему покрасилась только моя майка. Но...
ПОЧЕМУ В РОЗОВЫЙ?!?!?!?!?!?? Т.Т
Почему из всех возможных цветов майка выбрала именно розовый Т.Т

---

Два пулевых ранения в живот. Пожалуй это все-таки больно. Во сне не бывает боли? Вот уж не аксиома. По крайней мере посреди ночи я проснулся в холодном поту, от дикой боли, когда мне попытались извлечь пули без наркоза. На тот момент, мне казалось, что лежать, свернувшись калачиком с пулями в животе гораздо лучше, чем их вытаскивать.
Этот сон не отличался оригинальностью. Все те же заброшенные огромные здания, все то же зло, от которого инстинктивно все бегут, и все те же горы мертвых. Правда в этот раз, кажется, сон предоставил мне своего рода историю этих гор трупов.
Еще одна забавная мысль посетила меня до того, как я проснулась о том, как же я смогу устроить яой с доктором Кавэли, имея две дырки в животе. Видимо пора прекращать прочитывать на ночь собственные отыгрыши. По крайней мере было над чем посмеяться, проснувшись.


Из более насущных хроник моей жизни - устроилась на вторую работу. Ничего особо замысловатого, всего лишь администратор в Центре китайского массажа. График работы по выходным, так, что со следующей недели я буду практически не доступна.
Надо сказать, что после двух дней стажировки в обществе китайцев, я поняла, что не обязательно знать китайский, чтобы с ними разговаривать. Гораздо большей проблемой для меня стало общение с компьютером. Когда мне сказали, что по вопросам этого достижения человечества обращаться к профессионалам, я махнула рукой, подумав, неужели я не справлюсь с Виндом. Оказалось, что не справлюсь. Оказалось это тогда, когда я осознала, что он на китайском.
На вопрос зачем мне это нужно, я наверное не могу дать такого ответа, чтобы меня однозначно поняли. Причина немного глубже, чем просто потребность в деньгах.

---

... вам снятся кошмары?
... я только что из одного вернулся
... наяву они еще страшнее

Я ненавижу это место. Хотя казалось бы должна обожать за все его необычные свойства. Но попадая в ночной кошмар наяву, все восхищение заменяется единственным желанием - выбраться от туда. Это не обычное место, далеко не обычное. Я бы смирилась, если бы это была лишь моя игра воображения, но там это воображение собирается через призму и фокусируется в реальности.
Ночью наступает конец света... И я вполне ощущаю это каждый раз на себе. Сколько раз, сидя в городе, я думала, что нужно перебороть свои страхи, не бежать от них. Но когда там садится солнце, здравый смысл начинает пасовать.
Еще одно неприятное последствие имело отлучение от компьютера - мысли, слишком много вещей, о которых я стремилась не думать, удачно забивая голову поступающей из сети новой информацией. На пять дней все эти вещи завладели мои разумом одновременно, фокусируясь, концентрируясь и преувеличиваясь. Сводило с ума? Нет пожалуй, но выбивало из колеи. Мягко говоря. Раз за разом мысли возвращались к предстоящим встречам в октябре. Кажется я прокрутила их в голове уже миллионы раз, по различным сценариям, однако так и не нашла для себя достойную стратегию поведения. Стремление быть лучше чем я есть, соответствовать тому образу, который ожидают увидеть. Это так глупо, но это как врожденные инстинкты. Стратегия идеального будущего так заманчива, но в конечно итоге все пойдет по тому единственному сценарию, к которому я не успею подготовиться.
Как же иногда неудобно быть несовершенным...
Да, пожалуй я просто взволнована. Эмоции для меня все еще новый аспект жизни, так что владеть ими мне еще предстоит учиться. А предстоящие встречи обещают внушительное количество эмоций и впечатлений. Немалая ответственность за то, что останется в памяти, и что, возможно. будет вспоминаться через много десятков лет.

---

Внезапная поездка в ссылку прошла под знаком СтарТрека, Слэйеров и приключений.
По приезду в точку конечного назначения было обнаружено, что только один из пяти дубликатов ключей подходит к замку. Усилием четырех пар рук мы смогли взломать еще один замок, уже чисто из спортивного интереса, а вот то что замок самого святого помещения участка не поддался, нас несказанно опечалило. И нет, это место далеко не туалет...
И только потом, сидя с горячим чаем, вкусными бутербродами и быстрорастворимым пюре, пришло осознание, что было бы очень печально если бы не пришла в голову идея подточить ключ так, чтобы он подошел к замку кухни.
Из замечательных событий этих выходных, кроме открытия нового химического элемента, можно отметить поездку на велосипедах (надо сказать, что когда я летела вниз под гору, я очень напоминала себе соответствующую анимэшную эмоцию, когда слезы брызжут из глаз) и ежедневное купание.
Мы играли в "кто я", "контакт" и "не ржать, потому что середина ночи, а за стеной спит пожилая дама". Вспоминали Вырицу, ведь так или иначе все мы там росли. А мне вдруг подумалось, что по сути почти ничего не изменилось, все те же люди, все те же сосны, все те же мы. Да, место другое, но соверщено не менее уютное. Пытались уговорить Вививи приехать, дабы привезти нам сырорезку... Что-то получалось с большим успехом, что-то с меньшим. В общем и целом, и даже в частностях, выходные прошли незабываемо.
небольшое фотопродолжение в комментах

---

Вырванные страницы истории

..неслучайная встреча...

Как всегда по вечерам, владелец арт-галереи Авалон не мог найти себе места. Чем ближе была ночь, тем острее он понимал, что ему явно не достаточно двадцати четырех часов в сутках. Прокручивая дела, совершенные за день, он в сотый раз перепроверял все ли правильно он сделал. А вернее, все ли он сделал так, чтобы потом не возникало лишних вопросов. В связи с приближающейся выставкой работы было столько, что и не продохнуть. Волновался ли он? В данный момент, ничуть. Это был холодный деловой интерес в том, чтобы все прошло идеально и ни как иначе.
Так вот, этим вечером круговорот мыслей достиг своего пика и встал в ступор. Это был очевидный сигнал к тому, что пора дать себе хотя бы небольшой отдых.
Отпустив помощника с очередным поручением, он откинулся в кресле, устало закрывая глаза. От горького запаха кофе уже откровенно мутило. Организму требовалось теперь уже что-то покрепче, с совершенно противоположным действием. Пить в одиночестве - первый шаг к алкоголизму. Хмыкнув, он поднялся с кресла и подошел к окну.
Кроме приближающейся выставки, еще одно обстоятельство, а точнее персона не давала ему покоя. Что скрывать, почти сразу, после их неожиданной встрече на городской площади, он навел кое-какие справки. Полученная информация расставляла некоторые точки в поведении этого человека. Но далеко не положение в обществе привлекло владельца Авалона.
На чуть бледном от тусклого освещения в кабинете, лице растянулась легкая улыбка. Там, на площади, политик сам подкинул причину для их следующей встречи. и пожалуй сейчас, Леро Марк Авалар собирался ею воспользоваться.
Номер телефона Мориса Вельветти был внесен в записную книжку мобильного еще в день их памятной встречи.
- Господин Вельветти? Леро Авалар. - он мог поклясться, что на другом конце "провода" услышал растянувшуюся хищную улыбку. После положенного обмена любезностями, Леро перешел к делу. - Хотел пригласить вас на бокальчик виски и вручить вам кое-какую бумагу. Если конечно у вас нет других планов на сегодняшний вечер. Может вы могли бы подъехать в Авалон?
"Бумагой" было всего лишь личное приглашение на выставку. Но оба мужчины прекрасно понимали, что это всего лишь предлог.
Когда разговор был окончен, Леро вышел из своего кабинета, в поисках помощника.
- Рико, у нас ожидается высокопоставленный гость. Предупреди когда он подъедет, я хочу лично встретить его.
С этими словами, коснувшись кончиками пальцев стены, он направился куда-то вглубь Авалона. Нужно было лично убедиться в том, что "остров" готов к приему гостя.





 

@темы: Леро

---

Оказывается труднее всего иногда просто отпустить держащую тебя руку...

---

Всю ночь - в слезах... Сердце словно прокрутили в блендере, вывалили в красивую алебастровую розетку и подали на стол... вместе с изысканными фруктами на серебряных блюдах.
Собственная эмоциональная неустойчивость начинает раздражать, но эта манга окончательно выбила меня из равновесия.

Два дня я не поднимая головы читала RG Veda... у меня была самая оригинальная причина, по которой можно было опоздать на вручение дипломов, и я ею не преминула воспользоваться. Видимо я слишком "с головой" кидаюсь в очередной омут. Глупо? Наверное да, если смотреть на это глазами разума. Но когда весь мир переворачивается вверх ногами, и оказывается, что именно это положение верно...
В общем... глаза красные, голова болит, сердце все еще щербетом в стакане, а на работу идти надо... Жаль только, когда меня спросят что со мной, я не смогу объяснить.